REFLEXIÓN 12. Otro día más...¿Otro día menos?

Otra vez delante de esta blanco virtual para exponer en negro las míseras fluctuaciones, no sólo emocionales, pulsionales, anímicas… sino también existenciales, que esta compañera inseparable de camino me otorga con su cruel generosidad diariamente. Y de nuevo la paradoja, ese factor común en todos mis relatos, vuelve a denotarse. ¡Agorafobia. Compañera de camino, la cual no deja caminar!

        Otro día más… ¿Otro día menos? De lo primero estoy seguro, pues aunque el tiempo es bastante relativo en mi existir pues carece cuasi de valor, apenas es notable, salvo algún día extraño que me miro en el espejo y compruebo cambios sustanciales e inesperados, que los días anteriores eran desapercibidos. Por lo demás apenas tiene connotaciones, al menos positivas. Pero es irrefutable que hay otro día más. Las leyes de la física se imponen, y de momento, sólo de momento, el sentido común aún no se ha marchado por alguna de las múltiples grietas, que casi de manera exponencial, cual metástasis, se producen en mi ánima. Pero la segunda parte, la pregunta, el futurible… ¿otro día menos? es más difícil de responder, no porque carezca de hipótesis, pero si carezco de certezas. Y aunque mi instinto, mis ánimos, mis ansiedades (esta vez en su aspecto positivo) puedan desear que sea un menos para un final… dudo de dicho final, o al menos del contenido del mismo. Pues el feliz de película no lo espero… el que más alberga mi cansada alma, no lo contemplo… así que queda abierto, como todo destino, pero con bastantes elementos desechados… por lo que ese otro día menos, me lleva a múltiples finales, todos ellos vestidos de púrpura o de negro.

        Y es que esta continua noria, de la todavía quedo perplejo, pues cada vez gira de forma más rápida y violenta, y el mareo consecuente aún no ha llegado a mermar del todo mi existencia. Y lo digo con pena, pues de esa manera mis pesadas losas (ya multiplicadas) siguen hundiéndome en el más frágil de los fangos perdurando el sufrimiento de forma cuasi perenne. Otra magistral vuelta de tuerca de mi archienemiga Agorafobia, que aunque como si de una presa de aceite sigue apretando más y más para sacar todo el jugo de mi marchito y asecado interior, lo hace de forma que dicha presión no se exceda y acabe de una vez con todo; sino maquiavela ella, mueve las manivelas de manera justa para que el virtual desangrado no se produzca del completo, para que en su forma más sádica, el sufrir se mantenga, con intervalos de pequeñas y falsas recuperaciones, para seguir jugando con su artes favoritas!  

        Y tras casi dos años y medio de penurias, cada cual con sus dolores, y todas increscendo, aquí la experiencia no es un grado. Es simplemente aumento de tortura! Pues creido y sabedor de todas las artes, de todos los juegos, de todas las acometidas, zarpazos, espejismo cuyo despertar es más duro pues rompe en mil pedazos las esperanzas causadas, compruebas, siempre de forma de un nuevo mal otorgado, que aún, esta maldita, después de tanto tiempo, sigue sorprendiéndote!

        No sirve la abstracción, el mantener la mente ocupada en otros menesteres que puedan ser placenteros, aunque sea en pequeños espacios de tiempo. El agarrarse a clavos ardiendo para superar dicha lacra… pues al final lo único que compruebas es que la lacra se ha agarrado más fuerte a tus espaldas ocasionando incluso más insoportable peso… y lo único que sacas son unas manos quemadas!

        Cada vez que vuelvo de una terapia psicológica vuelvo con ánimos reforzados, con nuevas fortalezas, por enésima vez, pero al final, nuevamente, cual pesadilla en bucle de la que de forma consciente eres incapaz de despertar, la pérfida vuelve a llevarte por los cauces de esos ríos de aguas bravas en las que siempre te tuvo inmerso… y es ahí, tras el choque con una roca por las embestidas de la corriente, cuando despiertas de esa pesadilla, para darte cuenta que la realidad la supera!

        Y compruebas una vez más, que todos los actos para salir, son inservibles, sólo fundamentan infundadas esperanzas. Da igual el trabajo que desees desempeñar, las salidas que buscas y que crees en realidad que son verdaderas escapadas definitivas. El imbuirte en una pasión que te despeja la mente y te da ánimo de futuro… da igual… pues al final despierto y sigo amarrado a la misma tela de araña.

        Y lo peor de todo es que tus miedos, tus temores… a salir, a hacerlo sin compañía, a espacios concurridos, o solitarios. Miedo a personas extrañas como cualquier vendedor de seguros se acerca a tu refugio-cárcel… miedo a subir unas escaleras por si la medicación que te deja sin reflejos hace que un accidente sea más probable que el subir sin más… etc… miedos que empezaron con dos fobias… y ahora no se concretamente cuantas más he sumado!  Y lo peor, como os decía es que esos miedos se van multiplicando sin darte cuentan mientras siguen corroyendo interiormente tu alma cual larva alimentándose de la misma. Y no se ven salidas…. Las creadas son vueltas a encerrar, a tapar, a verlas imposibles. Y de todo esto me doy cuenta de manera inesperada, con mayor dolor si cabe!

        Llevaba, otra vez, (pues como os digo esto es para mi como un bucle, que por mucho analizarlo, o intentar sacar fuerzas, no veo salida del mismo) unas semanas con nuevas fuerzas y ánimos, nuevas y quizá auto-creadas esperanzas (supongo que todo sirve en esta guerra), de salir reforzado como otras veces de esas sesiones psicológicas, para que de forma inesperada, y sin saber por qué, con total desconocimiento, la ansiedad vuelve con fuerza. Llevo tres días con sensación inexplicable de asfixia, de un corazón que palpita a su antojo dando lugar a una extraña sensación de presión y ahogo, como si fuera a estallar o estuviera dando avisos de un inminente paro. Y el miedo vuelve aparecer en otra de sus muchas facetas… y esta vez sin saber por qué. Estoy con esperanzas, estoy intentando salir, agarrándome a clavos ardiendo, estoy en casa, en mi supuesto refugio… entonces… ¿esto a qué es debido? Sigo sin respuestas. Solo me caben deducciones, y es que este tándem Agorafobia-Ansiedad siempre se apoyan, y si una flaquea, ya está la otra para lanzar su negra mano sobre tu cuello para ayudarla y que no te olvides que no será fácil escapar… más bien, que no te olvides que no podrás escapar!

        Y tras tantos esfuerzos, otra magistral acción conjunta te devuelven a tu cruenta realidad... ¿para qué? Muy fácil, para dar de comer a la tercera en discordia, la depresión, pues al final de todo la iba abandonado… y todo era un engranaje más, no para recordarme mi atrapamiento en las redes de la ágora y la ansiedad, que también, sino que como buenas compañeras había que ayudar a la que estaba más débil en estos momentos! Y es efectivo, pues estos despertares con agua fría causan un shock que el hundimiento rápido y gigantesco, no superado siquiera por un Titanic, te lleva a que la realidad siempre existente vuelva atraparte en forma de suma tristeza, pues todos los esfuerzos, nuevamente, fueron inservibles. ¡Depresión, ya tienes el plato en la mesa!

        Y aquí seguimos, otro estúpido y cruel, día más… Sí, otro día más. Significa ¿otro día menos?.... ¡qué más da….!

Un saludo a todos!

REFLEXION 11. Dedicada a mi amiga Karen!

Buenas tardes a todos!

Hace tiempo que no pongo mis dedos en este teclado narrador de mi historia vivencial acerca de esta enfermedad que nos ocupa. Y hoy permitidme que aunque no hable directamente de ella, si lo haga de los inicios que contribuyeron a su formación, sobre todo por alguien en especial a quien quiero dedicarle estas líneas, mi gran amiga, mi gata Karen.

Y es que hace más de dos años se produjo un hecho, que más delante os narraré, que condujo a lo que hoy padezco, y cual lapa, soy todavía incapaz de deshacer y amputarla cual bisturí afilado y preciso del interior de mis entrañas.

Bien, ese hecho, duro y cruel que ya os contaré, dio como principio un ataque de ansiedad como nunca había vivido y una seria de acontecimientos que ni en la mejor película de intriga, lo cual me condujo no sólo a una ansiedad generalizada y excesiva… sino también a una severa depresión… al menos eso atestiguaban los test que realicé con el primer psicólogo que tuve que visitar tiempo después. Mis días eran largos… la tristeza, suma tristeza, dominaba mi mente y corazón acompañada de inesperadas euforias, las cuales ni entendía por qué acontecían… más tarde comprendí que era síntoma claro de dicha depresión.

Mi largo dormir, pues era entusiasta de la cama y del descanso, con dificultades imperiosas a la hora de despertar, (hasta necesitaba varios despertadores), se convirtieron en largas noches de insomnio que hasta hoy perduran. Pues bien, una de esas noches veraniegas, mientras mi pareja dormía, yo las pasaba en el pequeño porche ajardinado, sentado en una silla, con una vela para iluminar pocas penumbras, y mi mirada absorta y mi mente pululante y autocomplaciente en el dolor y la tristeza… Pues bien, una de esas noches, llego Karen! Era la gata de un vecino, de la cual pasó y pobre de ella vino en busca de alimento pues estaba escuálida y de cariño, tan falto para ella. En ningún momento estuvo recelosa, saque comida de mi gata Jewel, agua y leche… y la observaba mientras devoraba para saciar ese hambre atroz. Después de ello, pese a sus pocas fuerzas, salto en mi mis piernas, me lamió la mano, se lamió sus patitas y se quedó dormida en mi regazo, placida, confiada… y así, aun con dolor de piernas y espalda, estuve hasta altas horas para permitirle un descanso reparador, pero sobre todo afectivo. Me olvidé de mi tristeza… la cual siguió, pero cambió hacia quién iba dirigida!

Tenemos perros y un gato… y mi pareja, gran amante de los animales, y sufridor de sus males hasta no sabéis que punto… por espacio y responsabilidades no quería más ángeles en casa… Y ahí fue el inicio de una amistad profunda con Karen… le daba comida y la escondía entre las macetas cuando llegaba mi chico. Así estuvimos un tiempo, hasta que se descubrió el pastel… pues no podía mantenerlo oculto y era cuestión de confianza el contar lo sucedido. Aun así, era receloso pues era responsabilidad y economía… y no os imagináis el pagar vacunas y enfermedades de 5 animales, como para uno más!

Pero seguí ayudando a mi nueva amiga, y compañera de avatares. Saqué una caja con un cojín para debajo del porche para cuando lloviera y pudiera refugiarse… y así lo hacía….

Para resumir, mi chico ya convencido… no hizo falta mucha insistencia, pues es su debilidad y yo conocedor de ella, aproveché oportunidad y poco a poco fuimos introduciéndola en casa… para que los perros fueran conociéndola y ella fuera perdiendo miedos… y en pocos meses ya estaba como en su casa… Era ya su casa! Salía y entraba a su antojo, así nos lo pedía, pues tampoco podía estar encerrada en casa todo el día, pues su vida fue en la calle y eso la hacía sufrir. Así que se colocaba en la ventana de la cocina para entrar… nos llamaba. Jugaba con Jewel, se dormía su siesta y cuando quería irse, nos lo pedía… pues ella encontró su territorio propio y su personal edén… el jardín amacetado que teníamos en el porche! Era feliz durmiendo debajo de su níspero, u otras plantas favoritas que le daban sosiego y frescura, o refugio… pero todas las noches… más en invierno… entraba y se dormía con nosotros en la cama… siempre a mi lado, con su mismo ritual, amasar mi pecho con sus patas, lamer y mordisquear como si mamara mi blusa del pijama (reminiscencia de cachorro). Se acoplaba y dormía introduciendo su cabeza entre mi cuello, hasta la mañana que comía y volvía a su edén! Luego teníamos nuestros momentos personales… Todas las mañanas al tomar el café en la cocina y fumarme un cigarro, ella entraba, comía, bebía, me daba su cariño y en la encimera se sentaba a mi lado (como si de un perro se tratara) hasta que terminaba para luego acariciarla y jugar un poco…. Así todos los días… y sin esperarlo ni quererlo… y sin saber cómo, esa fuerte depresión fue aminorada… nuestro vínculo era tan grande que aplacaba tales fuerzas negativas… Y cuando pensaba que la estaba cuidando, descubrí que la que me cuidaba era ella,  mi pequeño ángel. Las crisis de ansiedad y Agorafobia seguían, eso era demasiado para que ella lo arreglara, pero gracias a ella quitó de mi mente ideas extrañas que durante esa depresión eran constante y casi efectivas!

Pues bien, esa maldita depresión, ha vuelto de nuevo un poco a mi vida… o por lo menos una tristeza inmensa… pues mi amiga y compañera, parte de la familia, se fue en el momento más inesperado, y hace tres días de eso, y aun continuo derramando lágrimas en cualquier momento. Si esto fuera escrito en papel, ni os lo podría presentar de las sacudidas lacrimales.

El suceso, casi inexplicable, y por el que en parte me siento culpable. Como os decía sufro de insomnio y en tiempo me mandaron una medicación fuerte para dormir, la cual como efectos secundarios era que al dia siguiente estaba algo mareado y falto de reflejos… con multiples caídas tontas! Pues llevaba como un mes sin tomarla para intentar dormir sin ellas, y aunque dormía poco, cualquier cosa me despertaba. Pues bien, cansado de no descansar, una calurosa noche de verano, decidí tomarla para poder descansar un día al menos… y aquí vino la puñetera llamada ley de Murfy! A la mañana, mi pareja me despertó sobresaltado… “Karen a muerto”…. Cómo, no es posible! – le respondía dentro de mis mareos y mi dificultad de despertar y levantarme- Baje como puede las escaleras, agarrado fuerte a la barandilla para no caerme, y en el porche estaba ella, Karen, con la definitiva y perenne visita de Morfeo. Mi pareja, acostumbrada a sufrir tales menesteres por ese amor a los animales. (para mi era la primera vez) al tocarla, ya dura por el rictus pero blanda en su interior… me dijo que habría sido un atropello…. Apenas mis lágrimas abundantes me permitían verla claramente mientras la acariciaba incrédulo…. Que desalmado no frenó ante tan cariñosa y bondadosa criatura!

Pero lo más asombrante, y a la vez doloroso, es que en el estado que estaba, interiormente destrozada, tuvo fuerzas para llegar a su pequeño edén, casi a la puerta de casa, para despedirse de nosotros, de mi, y por culpa de esa estúpida pastilla no logré escuchar nada y nunca me perdonaré no haber estado en su último aliento, intentar ayudarla, o darle mis caricias para que su ida fuera menos sufriente, despedirme de ella… Cómo podía haberla fallado así… cómo? Quien me dio vida, no estuve al final de la suya…. Y no hay dìa que ese tormento no me acompañe… No merecía tal final un ser cuya bondad y amor eran incomparables, sin ápice de maldad ninguna. Y aunque sé que vuelve de donde vino, del cielo, y que seguirá intentando alumbrarnos junto a las estrellas perseiras, como lo hacía con su simple verde mirada, todavía me pregunto por qué Dios la puso en mi vida para llevársela tan pronto!!!!

No sabes cuánto te echo de menos… cuantas veces me parece escucharte, o creer que voy a verte en la ventana cuando voy a la cocina! Hasta la peque Jewel, con la que jugabas, te extraña, y casi todos los días me pide que abra la ventana esperando verte! Y sé que después del fin de los días, cuando crucemos ese umbral, estarás allí, sentada, mirándome con tus verdes ojos, esperándome….

Nunca, nunca…. nunca te olvidaré, no podré hacerlo… pues aún te necesito, amiga mía, y sé que estarás en tu propio edén y serás feliz…. Y estés donde estés, si me ves llorar, no te inquietes ni te entristezcas, pero no puedo evitarlo!

Y hoy, tras más de dos años la tristeza vuelve a inundarme!

La Agorafobia sigue manteniéndome encerrado en casa…. La ansiedad sigue ahora más que nunca, en su vertiente más creciente…. Pero no pienso en ello…. me da igual lo que estos días estas malhechoras quieran hacer… pues sólo me inundan dos cosas… una tristeza desconsolada y el más mágico de tus recuerdos! 

http://youtu.be/Sq-TPyMvIO4

REFLEXIÓN 10. DESESPERANZA.

        Desesperación, impaciencia, insoportabilidad, cansancio extremo, extenuante…. son las palabras que hoy nublan mi juicio. Juicio por decir algo, por sentirme más humano, porque pienso por momentos, cada vez más frecuentes, que tal capacidad se diluye y se va cual agua sucia por las cloacas de mi alma, tan rota y corrompida, que le cuesta ya insuflar alientos de esperanza.

        Y es que la rutina incansable, causada por esta aventajada maestra agorafóbica, me hace dudar de lo que es humano… si en realidad me queda una pizca de humanidad en el más estricto de su sentido. El que mi cuerpo se vista carnosamente, sujetado por numerosos huesos atados en perfecta armonía a un conjunto de tejidos, de músculos, para hacerlo movible y estable. Un interior regado en rojo claro y oscuro, con un músculo interno que lo único que hace es latir… poco más… para llevar por mil conductos ese fluido carmesí para que todo un engranaje funcione a la perfección. ¿Eso me hace humano? Como mucho un ser. Pensar, expresar, sentir, hablar, gustar, sonreir, discernir, planear, soñar…vivir! Se entiende eso por adjetivaciones humanas? Pues si es así, lo llevo crudo, porque cada una de ellas se van desvaneciendo cual humo llevado por el viento! He de recoceros que además de los epítetos emocionales arriba expuestos, me inunda una tremenda y pesada tristeza.

        Pensareis si leéis mis reflexiones vitales, pues qué tipo más cambiante… que se deje de monsergas… no es otra cosa que chaval bipolar! Si bien es cierto que a cada reflexión pasa un determinado tiempo, con sus aconteceres o su falta de ellos… tenedlo en cuenta, pues obviamente la deducción más acertada sería la bipolaridad… Pero no, como os digo, esto es peor… y sobre todo consciente. No faltaré tampoco a la verdad, pues esos cambios de humor se producen… pero por acontecimientos, avatares, rutina aplastadora y mil y un sin sentidos. Porque aquí llega otra de esas paradojas, siempre presente en todo mis estados! Hablaba de humanidad, cuando lo que menos siento es eso… quizá ya ni siento…todo ese engranaje perfecto creado por Ente superior o por la casuística cósmica más extraordinaria (da igual, pues no estoy para filosofías). Pues todo se convierte en mecánico, un robot que hace cada día la rutina pertinente, con los miedos pertinentes… y empeorando en tristeza de alma, en hartazgo, en desilusión tras desilusión, mi mente no es ella,- es un algo sin definición que solo actúa causa-efecto, miedo-salvaguarda… sin más periplos ni ecuaciones complicadas, ni siquiera de segundo grado. Solo me diferencio de un zombie, en que la putrefacción no la tengo en piel o en la carne, sino en el ánima y el corazón! Y son el alma y el corazón los que a veces me hacen ver esa humanidad, pero en su lado más amargo… con el dolor en el pecho, el alma contraída y sufriente, la sensación de asfixia oprimiéndome, el malquerer de uno mismo y sus circunstancias, cual discípulo estricto de un Ortega y Gasset en toda su plenitud… pero solo en eso, el yo y mis circunstancia… en lo demás, mi existencia es más tipo Sartre, el cual venía a decir que la esencia de la existencia era vómito! Vaya, y eso que no estaba para filosofías. Perdonadme!

        Pues como os decía esa amargas cosas son las que me hacen recordar cierta humanidad, alejando brevemente cierto automatismo, pero con los ojos nublados y cristalinos, con parpados temblantes aguantando que esa lágrima no se escape…. Que al menos ella, Agorafobia, no se lleve también ese contento! Y uno acaba preguntándose, y existencialmente, qué significa todo esto y si merece la pena! Qué gano con levantarme después de las dos horas que el insomnio me ha dejado, tomar una café, barrer y fregar la casa con más desgana que a veces ni me molesto en hacer “lo que ve la suegra”… y después qué! Buscando mantener la cabeza ocupada con otras cosas para que la Ansiedad no haga acto de presencia vestida con todas sus galas…. Y esas cosas que te distraen, que disfrutas, que te apasionan, al final se vuelven contra ti cual boomerang, pues llega a pasar de disfrute mental a obsesión. Pero una obsesión no compulsiva… es racional… es a propósito, es como si fuera esa pastilla que al menos unas horas tendrá alejadas a las brujas que atormentan cual niño dentro de un armario! Pero al final es triste, pues llegas un momento en que te da igual todo, pues estas sumergido en un bucle que por cualquiera de los lados es prácticamente difícil de salir… donde los días no significan nada, lunes, miércoles, sábado… no tenían otra cosa los antiguos romanos que hacer para nombrar algo que al final carece de sentido, de manera total para mi. Cuántas  veces pregunto qué día es hoy… y tras la respuesta, mi mente se autoconfirma que cada día, llámese como se llame, va enloqueciéndome un poco más! Y las horas… estúpidas por sí mismas, pues no tienen significado, ni siquiera para recordarme el régimen de comidas… se vuelven lentas y a la vez rápidas… para por un lado torturantes recordándome mi  amarga existencia inútil e improductiva material y emocionalmente. Y por otro lado hiriente con su daga más afilada viendo que tu vida pasa rápidamente y al fina,l no soy Nada! Las conversaciones se vuelven más cortas… no me acontece nada nuevo… lo único algún ataque de ansiedad o de pánico… pero para que contarlo, ya es sabido y caer en redundancias es también absurdo. Y escuchar experiencias ajenas es igual de vacío, no por egoísmo, o si, no lo sé, ni lo planteo… pero escuchar que la gente vive y tu estas inerte por completo…! más sufrimientos al cajón correspondiente de este alto sinfonier que mi archienemiga Ágora tiene instalado en mi habitación con cada cajón con su etiqueta: miedo, sufrimiento, desesperanza, amargura, y una larga lista que por pereza me niego a terminar. Nuevamente disculpas. Pero este zombie triste y cansado…. de tez blanca, pues el sol es para mi igual de amigo que para un vampiro, la única diferencia es que me gusta el ajo, empieza a tambalearse como antaño…. y ese miedo es mayor, por la parte de irreversibilidad que puede llevar consigo. Para qué vivir, si me siento tan ignorado…. y de verás que no dejo de luchar… pero las batallas cada vez son más frecuentes y las bajas más numerosas. Qué futuro me espera… pues veo que esta lapa está bien amarrada y lo que mejor sabía hacer, mi trabajo, como comercial, ventas, ya me es prohibido por la incapacitante susodicha.

        Aún así, me dejé ensoñar… no quería rendirme… y traspasé de nuevo mi dignidad y principios, aunque pedir ayuda de per sé no lo sea, pero para mi si ha sido un poco humillante… pero aun de esa manera dejé que el sueño se apoderara como otra obsesión, para mantenerme aislado de las embestidas de esta enfermedad. Y empezó el cuento de la lechera. Mi mejor terapia hasta el momento ha sido la fotografía, mi gran pasión, pues la veo como Arte, y a ella quería agarrarme. Tengo una humilde cámara compacta digital con una resolución aceptable, pero que después de miles de fotos, ms de 550 post-editadas… ya era limitada… no podía hacer más… me limitaba el expulsar creatividad, sentimientos, lastres…. Y pensé… ¿por qué no pedir ayuda…? no tengo otros menesteres que este ordenador y ese instrumento llamado internet… Y empezó la vorágine de Alberto en el país de las maravillas…. Hice un blog para exponerlas, además de dirigirlo a esta enfermedad, con las esperanza y la petición de quién quisiera alguna fotografía… no las vendía, aceptaba cualquier donativo, por pequeño que fuera… pues así podría ahorrar para un equipo medio en condiciones y poco a poco reunir esos 1000 euros para ello…. Poco a poco… pero viendo resultados… Con ese equipo podría hacer trabajos más profesionales… con esa pasión que me apodera saldría más… la terapia se reforzaría… y sobre todo tendría horizontes… podría dedicarme a ello, para una vida normal, sin riquezas, pero que me sustente… Sí, esa es la respuesta Alberto….! Confía en la gente… además no pides (me decía) intercambias tu trabajo sin ponerle precio… Estaba decidido… Ya veía clarear los horizontes que siempre han estado con sus nubarrones negros de tormenta eléctrica.

        Iluso de mi… que patada me dio nuevamente esta sanguijuela que encima tiene nombre, la muy bastarda. Nada! 550 fotos y ninguna solicitud…seguía trabajando… y nada… no había frutos… hasta pedí ayuda formal a una asociación de fotografía de la naturaleza… que tienen un apartado solidario… y lo único que de momento conseguí y con su extraordinaria buena voluntad era hablar con su tesorero por si me podían rebajar la cuota de socio anual de 70 euros… 70 euros que se van en cualquier cosa… pero que yo no puedo pagar… si lo hago, al mes siguiente me cortan la luz… pues mis ingresos son escasos…. Cómo para reunir esos 1098 euros de esa Camara Sony que me tiene enamorado y que era mi tabla de salvación…. Empecé a escribir email a otras asociaciones contándoles mi pasión y mi mal (no podéis imaginaros la losa de esta enfermedad lo pesada que es, que nunca creí que podría hacer algo así… que vergüenza) Pero la desesperación pudo más, era cuestión de supervivencia…. Pero de nuevo Nada… solo me contestó esa que os dije, y escribí a algunas internacionales! Mi Castillo de Arena se fue con la primera ola de la mañana….¿Pero qué esperabas Alberto? Nueva bofetada de la realidad que esta enfermedad me hace ver cuando quiere y en el momento oportuno, para que el daño sea lo mayor posible. Y es que realmente fui un iluso… si la gente se contenta con la foto cuadrada de rigor del último modelo de móvil, sin pararse a profundidades, técnicas, expresión, transmisión, emoción…. Su único pensamiento más profundo es mirarse las caras en un espejo para luego auto-fotografiarse y poder poner una imagen de perfil en cualquier red social, o fotografiar el helado que acaba de comprar para que lo vea un japonés o un argentino conectado a instagram!!!!

        Y ese continuo luchar, ese continuo controlarte…va perdiendo su sentido más primario y ves que cada día es más negro, que cada día no es día, es otra cosa… que la existencia pierde todo valor, y tu mente, tu alma y tu cuerpo se derrumba como un edificio antiguo con una explosión controlada…

        Y de nuevo en mi Debe, pues el Haber contable de mi vida estaba más que vacío, se llenó de antiguas ideas, pero no por ello menos peligrosas…. La apatía reina en mi, ¿para qué vivir, que gano con ello si sólo sufro? El llorar de un ser querido, de una madre… al final todo pasa… ¿por qué seguir con esta estafa de vida? Y un sinfín de un ideario inmenso que ya viví, y que empiezo a revivir temeroso… pues la única diferencia es que en aquel momento dudaba de poder cruzar la línea… el miedo a cruzarla, me retenía… pero aún así lo hice. Y ahora soy plenamente consciente que puedo hacerlo, y mi temor ya no es que me inunden ese tipo de ideas… sino que en una de ellas decida en un golpe de locura o ansiedad de manera irrevocable cruzar esa marcada línea roja… Porque ya sé que puedo hacerlo. Disculparme si os inundé con tristeza…. No quería tal cosa… pero lamentablemente hoy y desde días, es lo único que desprendo.

Un saludo.

Alberto

REFLEXIÓN 9

2:55 h de la madrugada, ya pasó la hora bruja. Calor axfisiante en esta noche de julio, levemente calmada por el suave rugido del girar de unas aspas de un ventilador de pie. El aire acondicionado ya duró demasiados años y este, por sorpresa, ya no quería seguir con la vida útil, que quizá de fabrica, ya tenía programada... cosas del capitalismo... se hacen las cosas para que en breve tiempo vuelvan a ser compradas! La noche, gracias a este perenne insomnio que me ocupa, se ha vuelto una de mis alidadas... compañera de escritos, de situar cosas en la balanza del dia sabiendo de antemano hacia donde cae siempre el  extremo de la misma, y es que no tengo mucho contrapeso para evitar lo contrario. Compañera de silencios absolutos y por ende inquietantes... compañera de sollozos internos y de euforias contenidas... compañera oscura que ilumina de cuando en cuando ciertas soledades del ánima. Compañera silenciosa, con la cual no hay diálogos... y deseo que no los haya, sería ya símbolo de que la cordura me abandona completamente....y todavía no he llegado a esos estados, a Dios gracias, como diría la anciana del lugar con sus antiguas jaculatorias!

Pero es en las noches donde se gestan y nacen estas reflexiones, este intento de desnudar mi interior, e ir sacando cual chapapote todo lo que me aprisiona, relentiza, me devora y me ennegrece pegajósamente! Noches donde afloran desde las mas hondas tristezas, cruzando de forma intermitente recuerdos preciosos ensuciados por otros que hacen denotar la realidad y mermar los primeros. Noches, donde de cuando en cuando, no muy a menudo, pero sucede, también afloran los sueños... las ideas... lo que haría, podría hacer, lo que deseo hacer... lo que quiero ser!!! Pero el gran reto de de ésta pérfida que centraliza todos estos relatos, mi sangüijuela particular, la Agorafóbia, es la de que permanezca en este constante bucle aparentemente sin salida, en donde todo se repite una y otra vez, como especial tortura de la que es casi imposible escapar.

Y explico el por qué. Hoy por ejemplo, por particularizar... mas mis rutinas no son tan movidas mentalmente... suelen ser vagas e insustanciales... donde un miércoles no lo diferencio de un sábado... donde el tiempo no significa nada más que un pasar las horas, sin mas contenido que ese... limpiar la casa, ponerme al ordenador para editar alguna foto, acariciar a mis perros y gatos, y al dia siguiente mismo rol. Lo peor de todo, es que aunque te acostumbras a que el tiempo pierda significado, la tortura sigue estando viva y doliente, sin perder un ápice de sus malvadas peripecias. Pero como os decía... hoy me dejé ensoñar... dejé que mi mente volara por otros cielos, a raíz de acontecimientos que llegan y te hacen recordar. Y uno de esos fue el ver que un año más se hacían cerca del lugar donde vivo, los Contenedores de Arte, del que un año anterior iba a participar, pero por cuestiones personales al final no pude contribuir a ello... pero el poco tiempo que estuve, conocí gente que desde el primer dia te daban su mas sincera confianza, eras uno mas y acababan de conocerte... cosas que tienen los que aman el arte  y la cultura, los que son artistas... pues en ellos lo que mas hay es hondura interior, humanidad... y la socialización es algo natural y donde encuentran también belleza. No como casta o grupo, que asi se hace distintivo... son sensibilidades que el artista lleva consigo desde que nace, y que forman parte de su natural personalidad. 

Y bueno, en esto del Facebook, veo que ya se empiezan a organizar, y un dia como otro recibo un mensaje de quien dirige este tipo de actividades, invitandome a participar, a lo cual, amablemente, y tenia todas las ganas del mundo, le dije que no podría. Pero la sorpresa no estuvo en eso... estuvo en esa humanidad de la que os hablaba antes, cuando otro dia recibo otro mensaje de esta misma persona, que por casualidad o no, no lo sé, leyé estas reflexiones que publico en el blog, y desconocedor del mal que me achaca, mandó un mensaje con ánimos y empatía! Que gesto... una persona con la que creo que hablaría en persona unas tres veces a lo sumo... en facebook algun comentario compartido que otro... pero poco mas. Y descubres gratamente que las personas del mundo del arte, de la cultura, de las humanidades (sin desmerecer a nadie) están hechas de una pasta especial y de una gran hondura moral y social! Gracias. Si lees esto te darás por aludido! Gracias por darme un momento de belleza... de Arte.

Y comenzó a volar mi imaginación con sentimientos encontrados! Ya sabeis que la paradoja es el denominador común de todas mis vivencias. Qué bueno sería encontrarme con personas conocidas brevemente pero que me dieron su sinceridad y amistosidad... de conocer nuevas que harán seguramente lo mismo, y ni decir tiene que por mi parte así serian correspondidas. Y añoras aún mas eso, porque mi cruel amiga, que con su experiencia hace bien su trabajo... consigue que el encarcelamiento a domicilio (ya solo le hace falta que me ponga una pulsera telemática, permitidme la ironía) hace que esa añoranza de socialización sea mas melancólica, mas sufrida, mas dolorosa... mas inquina e hiriente! Y no es que me falte sociedad... no estoy cual ermitaño encerrado a cal y canto con puertas y ventanas cerradas sin dejar siquiera pasar la luz... no estoy así, todavía, jejejejeje.... pero obvimente mi núcleo social se reduce a mi pareja y a mi familia cercana... y no con muchos tiempos. Pero si que añoro ese hablar con la gente con total normalidad, sin estar pendiente a una subida ansiolítica que desemboque en pánico. Y para colmo, fui comercial, y estaba tan acostumbrado a hablar con cientos y cientos de personas distintas.... que este cambio de 180 grados tiene un sabor a hiel, tan amargo, que ese querer se vuelve en mas dosis de esa misma hiel!

Pero la Agorafobia no solo atrapa eso...también derrumba y atrapa esos sueños... porque solo serán eso, y no se convertirán de facto. (ya la veo sonreir nuevamente, sarcastica y victoriosa, por tales acciones). Como os decía, pensaba en como podria modificar un espacio, para llenarlo de esencias, de bellezas con sus filosofías e interpretaciones, en como de algo en desuso hacer de ello un museo multidisciplinar, que es el autentico cometido de estos Contenedores. Y como mi pasión es la fotografía, ya estaba dibujando el espacio, que exponer y como... Y empiezan a llover mil ideas a cada cual mas interesante, al menos para mi. Dedicaíia el espacio al intimismo y a la libre interpretación, llegada no solo de una fotografia, sino de todos los sentidos.... Haria algo distinto... jugaria con una exposicion colgante de las fotografias, a distintas alturas, sin secuencialidad en las mismas, que denote ya solo por la formas de colocacion que la vida es mil interpretaciones... no es unidireccional.... y en esa escalada expositora, pondria esas fotografias que tanto amo, las cuales no son simple y meros paisajes... son sentimientos que sobresalen de las mismas... como decia una amiga en el mejor de sus halagos, veia mi fotografia como magica y poetica... y lo que si he comprobado es que está abierta a interpretaciones distintas... que es lo que realmente buscaba en ellas... aunque nadie sabe que en cada una de ellas hay un trozo de mi alma, incrustado en ellas, con mis lamentos y alegrias, mis honduras y mis trivialidades, mi forma de comunicar lo sentido, no lo bello, aunque de per se ese sentir tenga belleza. Y tendrían su titulo, y un pequeño comentario no tecnico, sino de la filosofia que para mi esconde dicha instantánea, pero siempre abierta a lo que a cada cual le llegue y le llene... Si fuera asi, para mi sería lo gratificante, mas que me digan que bonita foto... pues no habría logrado hacer entender mi trabajo. Y al ser colgantes, podrian ponerse en un soporte, dos a cada lado, anclados a techo con sedal para que la sensacion fuera levitante y no colgante. Eso sería el apartado mas interno y expresivo en esencia... pero no lo quedaría hay... sumergiría al especatador con mas elementos, muchos mas, que aunque a priori puedan parecer alejar el elemento central, la fotografia y su comunicacion, sería todo lo contrario. Primero complementaría la estancia con plantas naturales (tengo muchas), con un humificador para que el ambiente sea as,í húmedo... cierta niebla baja, si consiguiera un elemento que hiciera eso. Mas inundar con aromas de bosque la estancia (hay Brises magnificos para eso) para que todo unido forme una atsmósfera unica que permita al espectador mirar con todos los sentidos, la vista, el olfato, la sensacion en la piel de la humedad, y de fondo, muy suave, una musica especialmente elegida.... y no, no sera de cascadas ni cantar de pájaros... no. Será otra música mas distinta y menos que ver con eso... seria una música para elevar el anima, el interior, cual nirvana, añadiendo a esa atsmósfera un halo de paz y sosiego, para que el espectador quede atrapado y no mire y pase... sino que se fije, se pare, admire en el sentido de lo que cada cosa le trasmite, y salga algo mas cambiado.....

Uff.... que rollo de ideas os he metido,no? pues por un momento, esas ideas me hacen sonreir.. me hacen sentir, y hacen que el dia, hoy, haya sido distinto.

Pero claro, no os voy  dejar esto asi de hermoso... que ahora en el cuento llega la reina malvada con sus manzanas y hechizos.... Y nuevamente el engranaje empieza a moverse como siempre, rapidamente, no vaya a ser que me recree mucho en viviencias positivas! Y aparecen los sentimientos de siempre (que harto de ellos estoy). Seré capaz? podré con la ansiedad? podré disimularla? y si me viene alguna crisis de panico instantanea? que pensarán quienes seguro no me conocen? como evitarlo? Y podeis decirme que es una terapia mas, que me vendría bien... que mi mente estaría ocupada y con ello tendria mas normalidad, y por ende, revertiría en mejora, en autoestima, en sociedad... etc.  Y seguro que tendréis razón, e incluso puedo llegar a pensar lo mismo.... pero el pulso es complicado, os lo puedo asegurar... y demasiado pulso tampoco es bueno... no vaya a ser que lo pierda... Esta maestra del dolor interno me ha hecho quiza hasta cobarde, no lo niego.

Pero ademas hay otra cosa que me para... que ya di atisbos anteriormente de ese tema, y lo queria tocar mas adelante con profundidad... pero que está ahi... Y es el no querer encontrarme con alguna persona en cuestion. Una, a la que durante años llamé amiga, y descubrí, con todo el dolor del alma, que nunca fue tal... y de eso hace un año... Una persona que sabiendo de mi mal y de que me era bueno salir, me anima a participar el año pasado a uno de estos eventos... pero descubro que no fue por propia voluntad, sino que se sintió obligada porque mi pareja le dijo que algo así me vendría bien... y solo me querian para coger piedras sin ningun otro interes que llenar su vanidad... era un elemento mas... no una persona... luego aconteció el fallecimiento de mi suegro... y entre el mal que en esa epoca no era tan duro como ahora y el estar apoyando a mi pareja en tan duros  momentos, tuve que dejarlo.... y me pesó por las personas que conocí... no por la que me invito por compromiso y de la cual apenas recibi tres visitas en mi casa, y no era para ver como estaba... el tema de conversación eran sus problemas laborales... y yo, educado pero atónito, escuchaba.... eso si... con miradas perdidas... pues atravesaba una depresion y  mis animos no estaban para realzar los egos de nadie... Más sabia por lo que habia sufrido, lo que desencadenó todo este estado en el que estoy... que mas adelante os contaré. Pero uno siempre cuando quiere a alguien y siempre ha vertido su mas sincera amistad, al final no echaba cuentas de esas cosas... Pero la gran sorpresa vino más adelante!!!! Pues como os decia, fallecio mi suegro... y esta persona amiga de mi pareja, pues lo conoció por ser mi pareja, le mando un mensaje a altas horas de la noche para decirle que su padre estaba muy mal y le faltaba muy poco....No se interesó... pero lo peor de todo, es que para excusarse, empieza a decirle a mi chico no se qué cosas sin sentido para excusar lo inexcusable... y por lo visto era yo!!!! yo debia de haber llamado mas... yo debia haber informado periodicamente... chica estaba en un velatorio llorando con mi familia politica... en estos casos quien debe llamar es la otra persona.... Para no enrollarme... intento llamar para saber que sucede... porque vierte no  se que acusaciones sobre mi... y yo, con la confianza de amistad sincera de años.... la llamo para ver que pasa y cual es el malentendido... a lo que tengo por respuesta colgada de llamada, mensaje de que no tiene que hablar nada conmigo, y hasta los restos.....! Pues si, mi primer color de cara fue el blanco.... el primer sentimiento confusíon, el segundo total incomprension, el tercero no merecia ese desprecio sin haber hecho nada.... a dia de hoy sigo sin saberlo..., y el cuarto y peor sentimiento, un hondo dolor en el pecho y varias semanas con lagrimas y sin entendimiento.... Nuncá esperé tal palo de alquien que consideraba algo mas que en alta estima.... realmente consideraba Amiga con mayusculas....

¿Bueno, y este rollo a que viene, preguntareis? Pues a dos cosas... una a desahogarme, que es bueno, y otra a ese engranaje que os dije... no quisiera encontrarme con esa persona... y no por rencor, que no lo tengo... sino por dolor causado que no quiero revivir.... Tendria que serme indiferente? Pues en el fondo lo es, en un año no ha vuelto ni ha intentado ningun tipo de comunicacion (apenas tardo un minuto de borrarme a mi y mi pareja del Facebook, cosa infantil por otra parte), pero me conozco y se que me removeria el dolor causado, y ya no me merece la pena! 

Asi, amigos, actua la Agorafobia... dejando recrearte en tus sueños, para luego, al igual que a uno mismo, no dejarlos salir del peldaño de la puerta. Y lo que eran divagaciones artisticas, bellas... las convierte en inalcanzables, haciendote sentir cada vez mas vulnerable ante ella, mas atado, con menos poder de voluntad. Y lo que era un ideario perfecto, bello, esperanzador.... lo fusila fulminantemente con su mejor arma: El Miedo!

Buenas noches. Espero no haberos aburridos, y disculpadme como siempre si me disperso o no formulo bien alguna expresión. Hasta la próxima! Un saludo.

Alberto.

REFLEXION 8

     

   Buenas noches. Vuelvo a encontrarme con vosotros, una vez más, para sacar de mi interior unas palabras y continuar enfrentándome a este mal del alma, llamada Agorafobia.

         Hoy de nuevo me encuentro con las paradojas que en todos estos relatos vienen a ser denominador común. Paradoja, porque os escribo con el ánimo cambiado, de momento, más positivo y alegre. Por otra parte, temo que dicho ánimo sea la resultante de otra de sus trampas. Como os dije en ocasiones pasadas, esta mala compañía, viene de la mano de la Ansiedad más exacerbada junto con algo que llaman depresión, pero que yo denomino “tristeza absoluta del alma”. Y ahí mi temor y sentimientos encontrados… alegre por diversos motivos, animoso por ciertos acontecimientos, que aunque no magnánimos, para mi sí lo son con suma importancia… Pero claro, si nos vamos al apartado médico, que no hay que dejarlo de lado, un signo frecuente, notorio y característico de la depresión es pasar de estados tristes a euforias, en intervalos escasos de tiempo! Y para colmo, hace unas semanas, en la consulta de la profesional, me entero que mis cambios de genio, carácter, era signo claro de este mal que entristece el ánima! Así que cualquiera se fía… más si cabe con mi archienemiga Ágora, que cual Doctor Moriarti está siempre acechante, en las sombras, esperando su oportunidad para darme su estocada, ciega ella misma, de que no elegí ni quise ser su señor Sherlock Holmes! Pero poco le importa… el daño es su fin más preciado, y no tengo ningún elemental querido Watson para evitar sus cuchilladas! Pero en fin, si los hermanos Grimm hubieran sabido de ella…. ya tendría su gran reina malvada de cuento, con la excepción que Blancanieves seguiría encerrada en su ataúd de cristal y sin querer salir para ver ningún príncipe que la bese… Cuán distinto sería el final!

         ¿Que deciros hoy? Pues hoy no me apetece, dejadme por un día esa libertad, de poner en sobre aviso lo que esta maligna puede hacer… Hoy quiero que ese ánimo con el que comienzo, no se torne en pesadumbre. Ya habrá más momentos para hablar de ella con sapos y culebras.

         Muchos sabéis de mi pasión por la fotografía… los que lo conozcáis ahora, ya os digo que para mi además de Arte, expresión, transmisión, está hasta siéndome útil contra esta enfermedad. Porque esa pasión por veces me obliga a salir a tomar una instantánea, aunque sea al parque de al lado, pero ya es algo, y de otra forma no haría. Sin proponérmelo explícitamente, está siendo terapia, y me mantiene la mente ocupada, parando viejos fantasmas que desean de nuevo colarse por alguna de mis grietas.

         Pues bien, repasando mi fototeca particular, me paré en una instantánea, la cual tengo especial aprecio (os la pondré a continuación) por lo que representa en tanto en cuanto que me rememora un viaje muy especial que hice con mi pareja… deseoso de poder mostrarle algo bello que desconocía pero que yo, habiéndolo visitado en varias ocasiones, sabría que se dejaría atrapar por su magia y belleza… y así fue, nos atrapó!

         Al margen de esta reminiscencia preciosa, voy a la fotografía en cuestión. La vi días atrás. En uno de esos muchos en los que mi rutina carcelaria jugaba con mis ánimos tirándolos por los suelos. Y me detuve en la imagen…. y sólo veía desesperanza… el blanco y negro que daba profundidad, a mi me remitía a tristeza. La persona que anda (mi chico) me hacían sentir la más pesada de las soledades. El camino empedrado era una metáfora viviente de mi sufriente vida, cual devoto sufre el dolor por ir de rodillas por caminos semejantes para llegar a la ermita de rigor, y ofrecerse para pedir alguna bienaventuranza…. Con la salvedad que ni voy a ninguna ermita, que no es devoción, si no imposición cruel y manifiesta… y que sobre todo no espero buenaventura alguna al final del mismo. Los árboles, ennegrecidos por la propia característica de la foto, me inspiraban muerte y desasosiego, terreno infértil cubierto de cenizas imposible de reutilizar nunca más… y ese terreno lo sentía como mi interior, yermo, apagado y con el peor de los vacíos!

         Y el final del camino, que como veis, es blanco, sin profundidad de campo, sin saber lo que hay al otro lado, esa luz brillosa…. dejó de ser para mi brillante, para tornarse en inquietante, perturbadora, asustadiza, paralizante… ¿para qué caminar? Estaba convencido que atravesarla sería encontrarme con la Nada. Y una cosa es sentirla hiriente, como para encima quedar sumergido cual océano inmenso donde no hay rumbos, ni norte ni sur, ni arriba o abajo… sin dimensiones!

 Y ya tuve la coctelera mágica… los engranajes bien aceitados, empezaron a moverse con su peculiar rapidez… mi vida no era vida, mi ser, inexistente, invisible. El miedo nuevamente apretando sus fuertes cadenas contra mi pecho…. y aunque sin crisis de pánico por medio, la ansiedad se disparó por las nubes, de forma vertiginosa… como la subida de azúcar de un diabético, que falto de insulina, necesita inyectársela. La diferencia, es que si tuviera esa insulina, ni la reconocería, y si lo hiciese, no tendría medios para tomarla. Mi páncreas del alma ya estaba con su particular agonía! Y aquí, de nuevo amigos, mi gran aplauso para otra obra magistral de mi amiga Agorafobia…de nuevo engañado y torturado mientras soportaba sus incisivas risas clavándose a cuchillo! Lo hizo de nuevo!

         ¿Y me diréis, con toda razón, donde está ese positivismo que hablabas al principio, Alberto? ¿La enfermedad te afecta tanto a la cabeza que olvidas lo que dijiste y te pierdes de nuevo en experiencias sufrientes?

         Pues os digo, que en una cosa lleváis razón si es ese vuestro cuestionamiento… que de vez en cuando se me va el órgano interno del cráneo y me pierdo o disperso. Pero esta no es la ocasión!

         Os comentaba lo anterior porque además de ser cierto que días atrás todos esos sentimientos se acontecían… hoy de nuevo vi la misma fotografía, pero que un día tiempo atrás subí a esto del Facebook, y observé que el mensaje que yo mismo ofrecía era totalmente distinto! Y me hizo parar en seco todo ese engranaje malvado, todo esa negatividad, para volver de nuevo a ver la belleza con la cual hice la captura fotográfica! Y nació hoy en mí una sonrisa especial, que se unía a otras que el día me otorgó… pero sobre todo volví a sentir esa sonrisa en mi interior, como si latiera cual corazón impulsando esa esperanza por cada capilar de mis entrañas. Nuevamente me reconocí, como os comenté en una reflexión anterior! Me había olvidado…. pero volvía a sentir mi yo primigenio, el real, no el virtual decaído, impuesto con engaños por esta enfermedad odiosa. Pasaron mil imágenes de como yo soy realmente… y aunque fueron rápidas como una película al rebobinarse, quedaron sentidas! Y con eso me bastaba…. Quizá hoy no es signo de euforia como patología de la depresión. Hoy volví a vivirme… a beberme… a sentirme profunda y profusamente. Y fueron pocas las palabras que puse a pie de foto aquel día en Facebook, muchísimas menos que las que surgieron cuando me inspiró tristeza…. Un pequeño párrafo culminó mi estado alegre de hoy, con una alegría añadida… Agorafobia, aunque no es muy a menudo, hoy volví a derrotarte! Termino este relato dejándoos con lo que me voy a quedar esta noche rumiando y degustando. Ese pequeño párrafo que un día escribí, y que hoy me devolvió un pedacito de Vida. Hasta pronto, amigos. Mis mejores deseos y un cordial saludo.

Alberto

        

“Vivimos momentos convulsos, inciertos, donde todo se tambalea, las realidades nos encrudecen con su tosca bofetada... donde los caminos parecen desaparecer, donde no se avistan horizontes, donde el color da paso a extenuantes escalas de grises....!

 Pero los caminos siguen estando ubicados donde siempre, los colores no han desaparecido, los horizontes no están tan lejos... sólo hay que seguir.... caminando!”