REFLEXION 1. PRESENTACION

      Buenas noches a todos. Hoy comienzo una serie de reflexiones de alguien que sufre una cruel enfermedad asociada a otras, su terrible nombre, no por mucho conocidos es Agorafobia. Enfermedad que en mi caso viene acompañada de un trastorno de ansiedad excesiva y depresión. Tres en uno... que oferta, no? Cuán acostumbrados estamos de dichas ventajas en los grandes centros comerciales con cualquier producto, detergentes, yogures,....etc. Tres en uno, se convierten en mí en una frase maldita, como tantas cosas que os iré mencionando en sucesivas reflexiones.

      Perdonadme, no me he presentado. Me llamo Alberto, tengo 35 años, con pareja, cuatro perros, dos gatos, un pequeño jardín en el porche, casa con su debida hipoteca estranguladora, y poco más de lo que comúnmente sería de alguien normal. Pero como veréis e intentaré explicaros, es que la normalidad no existe, o se asienta de forma anormal. Normalidad anormal? qué paradoja, no? Pues sí, es una gran paradoja, y es eso, entre otras cosas, lo que esta enfermedad cruenta a podido enseñarme... que estoy rodeado de incomprensibles paradojas. Pero todo a su tiempo. Y hechas las presentaciones, ya ahondaré más para que me conozcáis mejor, sólo pediros disculpas de antemano, por si alguna expresión os carece de sentido, no está bien formulada, o se escapa alguna falta ortográfica... Otra secuela de esta inseparable mala amiga es que va asociada a medicaciones, y muchas veces embotan mi cabeza como si un gazpacho de neuronas se tratara, embriagadas de alguna manera, y no respondieran correctamente a la función que deben desempeñar. Disculpadme si me disperso, o no encuentro la palabra exacta con la que quiero realmente expresarme.

      Y hablando de paradojas, aquí estoy, delante de mi portátil, en una noche mas de insomnio atroz esperando que la pastilla de rigor empiece a dar su efecto. Noche de mayo, pero lluviosa, aunque en este momento hay una calma quieta; a la luz de un quinqué os escribo, con estas artes modernas. Esta paradoja es de las pocas que me satisfacen. Resultaría más apropiado escribir en hoja apergaminada, con pluma y tinta, acompañada de esta luz quinqueniana, y sin embargo rompo el romanticismo con unas teclas de plástico y con una nueva luz, la del monitor. Pero aún así, pienso que ese ápice de romanticismo permanece, por que mi interior lo palpa de esa manera, por que adoro la luz del quinqué, parpadeante, suave y tenue... luz que aporta cierto sosiego y tranquilidad, que tan faltos de ellos, cuando se producen, los degusto al máximo.

      Empiezo esta introducción, algo suave... pero veréis que la suavidad carece de presencia en estos dos largos años en los que vengo padeciendo este vocablo griego, que siendo tan bello su primer significado, "agora" plaza, espacio publico, viene otra a enturbiarla y ensuciarla como es "fobia", miedo. En resumen es un miedo incontrolado, irracional a los espacios públicos, abiertos o cerrados, miedo que por veces y sin notar síntomas, se torna en una crisis de pánico, que mas adelante también os definiré, junto con este mal... lo haré con mis vivencias, mis angustias, mis experiencias, mis terrores, mi no tocar fondo, mi desesperación, mi refugio y mi cárcel, mi tristeza, mi cuasi inexistente autoestima, falta de fe, apoyos en los que no puedes apoyarte. En la carga inmensa de vivir una continua, sí, continua ansiedad que va tornándose en un peso insoportable, que hace que defallezca por momentos, cada vez más asiduos. Que mi mente empieza a decir que no puede más y empieza a plantearse cosas que jamás creí que podría pensar, e incluso, pensar que pudiera hacer caso y cruzar determinadas lineas rojas. Que el horizonte no existe... y si lo hay, en días buenos, los menos, se torna lejanos; el resto del tiempo no es que sea inexistente en sí, simplemente oscuro, negro intenso...por lo cual, para que remar!

      Uff, vaya, con que rapidez, un discurso que en principio era templado, con ritmo tranquilo, se convierte en una enumeración de males y acontecimientos, enumerados, pero con ritmo vertiginoso... Pues os aseguro que bastantes me he dejado en el tintero!

      Aquí comienza una serie de reflexiones... No será un diario, no os explicaré esta enfermedad como lo indica la R.A.E o el Vademecum... os la presentaré tal cual es... con su cara al desubierto, sin anestesias ni eufemismos, con mis vivencias, de como pieso que fue el detonante (cabe aclarar que de estos no estamos libres nadie, no hay estadisticas para esto, y si las hay, pensamos siempre que estamos fuera de ellas, que hablan de otros... No es así).

      No será algo contado de forma cronolóica, ni pretende ser esto un libro ni nada por el estilo, ni siquiera un ensayo. Sólo abrirles algo muy intimo, mi interior, mi alma, una perturbación interior que por veces es aplastantante y usurpadora de energías y fuerzas. Hoy, lo que he escrito no es más que un mísero uno por cierto! Si tuviera que venderles mis posteriores relatos (permítanme la ironía) encontrarán una trama que podrá atraparles, complacerles, empatizar, entristecerse; una trama que pueda atraparles cual novela de misterio, en donde puedan estar deseosos de un nuevo capitulo. Encontrarán todo tipo de situaciones, de reacciones humanas que ni yo mismo creí que podrían producirse, que eran impensables. Caminos andados con cierta esperanza, otras veces esos caminos desaparecen, y la locura de la insoportabilidad de tantas cosas, unidas al embotamiento, al cansancio extremo, hacen, que algo que por principios sólidos tenias instalados, se caigan como castillo de naipes, e intentes y cruces de facto, determinadas lineas rojas! Pero todo eso y más, siempre que no les aburra, será en otro momento, en otro irónico episodio.

       Les dejo con una frase para la reflexión, para acercarles a esta desconocida y muchas veces injuriada enfermedad, no creida: Tengo 35años, he vivido todo tipo de sentimientos en mi mediana vida, amor, trabajo, realizacion, objetivos.... pues todo eso queda relegado como si fuera un pasado lejano, incluso parece invivido... y mi mediana vida empieza a ser sólo estos dos últimos años, donde esa normalidad, se vuelve anormal, donde los sueños si llegan a existir se marchan por la primera grieta que encuentran, y en donde el denominador que impera, es el dolor. Parece que no he vivido! Que nací hace dos años y la única compañera es la ansiedad, las rutinas desgastadoras, y la penuria agarrada con sus dos manos a mi sombra. Dos años, de algo en todo su esplendor,fuerza y dominante: el MIEDO.

      Hasta aquí mi introducción y pequeña reflexión de hoy. Espero, sobre todo no haberles aburrido. Si lo desean, les seguiré comentado desde lo objetivo y lo subjetivo (mis vivencias), que este mal existe... y es eso, un mal para el alma.

Buenas noches.

Alberto.