REFLEXIÓN 10. DESESPERANZA.

        Desesperación, impaciencia, insoportabilidad, cansancio extremo, extenuante…. son las palabras que hoy nublan mi juicio. Juicio por decir algo, por sentirme más humano, porque pienso por momentos, cada vez más frecuentes, que tal capacidad se diluye y se va cual agua sucia por las cloacas de mi alma, tan rota y corrompida, que le cuesta ya insuflar alientos de esperanza.

        Y es que la rutina incansable, causada por esta aventajada maestra agorafóbica, me hace dudar de lo que es humano… si en realidad me queda una pizca de humanidad en el más estricto de su sentido. El que mi cuerpo se vista carnosamente, sujetado por numerosos huesos atados en perfecta armonía a un conjunto de tejidos, de músculos, para hacerlo movible y estable. Un interior regado en rojo claro y oscuro, con un músculo interno que lo único que hace es latir… poco más… para llevar por mil conductos ese fluido carmesí para que todo un engranaje funcione a la perfección. ¿Eso me hace humano? Como mucho un ser. Pensar, expresar, sentir, hablar, gustar, sonreir, discernir, planear, soñar…vivir! Se entiende eso por adjetivaciones humanas? Pues si es así, lo llevo crudo, porque cada una de ellas se van desvaneciendo cual humo llevado por el viento! He de recoceros que además de los epítetos emocionales arriba expuestos, me inunda una tremenda y pesada tristeza.

        Pensareis si leéis mis reflexiones vitales, pues qué tipo más cambiante… que se deje de monsergas… no es otra cosa que chaval bipolar! Si bien es cierto que a cada reflexión pasa un determinado tiempo, con sus aconteceres o su falta de ellos… tenedlo en cuenta, pues obviamente la deducción más acertada sería la bipolaridad… Pero no, como os digo, esto es peor… y sobre todo consciente. No faltaré tampoco a la verdad, pues esos cambios de humor se producen… pero por acontecimientos, avatares, rutina aplastadora y mil y un sin sentidos. Porque aquí llega otra de esas paradojas, siempre presente en todo mis estados! Hablaba de humanidad, cuando lo que menos siento es eso… quizá ya ni siento…todo ese engranaje perfecto creado por Ente superior o por la casuística cósmica más extraordinaria (da igual, pues no estoy para filosofías). Pues todo se convierte en mecánico, un robot que hace cada día la rutina pertinente, con los miedos pertinentes… y empeorando en tristeza de alma, en hartazgo, en desilusión tras desilusión, mi mente no es ella,- es un algo sin definición que solo actúa causa-efecto, miedo-salvaguarda… sin más periplos ni ecuaciones complicadas, ni siquiera de segundo grado. Solo me diferencio de un zombie, en que la putrefacción no la tengo en piel o en la carne, sino en el ánima y el corazón! Y son el alma y el corazón los que a veces me hacen ver esa humanidad, pero en su lado más amargo… con el dolor en el pecho, el alma contraída y sufriente, la sensación de asfixia oprimiéndome, el malquerer de uno mismo y sus circunstancias, cual discípulo estricto de un Ortega y Gasset en toda su plenitud… pero solo en eso, el yo y mis circunstancia… en lo demás, mi existencia es más tipo Sartre, el cual venía a decir que la esencia de la existencia era vómito! Vaya, y eso que no estaba para filosofías. Perdonadme!

        Pues como os decía esa amargas cosas son las que me hacen recordar cierta humanidad, alejando brevemente cierto automatismo, pero con los ojos nublados y cristalinos, con parpados temblantes aguantando que esa lágrima no se escape…. Que al menos ella, Agorafobia, no se lleve también ese contento! Y uno acaba preguntándose, y existencialmente, qué significa todo esto y si merece la pena! Qué gano con levantarme después de las dos horas que el insomnio me ha dejado, tomar una café, barrer y fregar la casa con más desgana que a veces ni me molesto en hacer “lo que ve la suegra”… y después qué! Buscando mantener la cabeza ocupada con otras cosas para que la Ansiedad no haga acto de presencia vestida con todas sus galas…. Y esas cosas que te distraen, que disfrutas, que te apasionan, al final se vuelven contra ti cual boomerang, pues llega a pasar de disfrute mental a obsesión. Pero una obsesión no compulsiva… es racional… es a propósito, es como si fuera esa pastilla que al menos unas horas tendrá alejadas a las brujas que atormentan cual niño dentro de un armario! Pero al final es triste, pues llegas un momento en que te da igual todo, pues estas sumergido en un bucle que por cualquiera de los lados es prácticamente difícil de salir… donde los días no significan nada, lunes, miércoles, sábado… no tenían otra cosa los antiguos romanos que hacer para nombrar algo que al final carece de sentido, de manera total para mi. Cuántas  veces pregunto qué día es hoy… y tras la respuesta, mi mente se autoconfirma que cada día, llámese como se llame, va enloqueciéndome un poco más! Y las horas… estúpidas por sí mismas, pues no tienen significado, ni siquiera para recordarme el régimen de comidas… se vuelven lentas y a la vez rápidas… para por un lado torturantes recordándome mi  amarga existencia inútil e improductiva material y emocionalmente. Y por otro lado hiriente con su daga más afilada viendo que tu vida pasa rápidamente y al fina,l no soy Nada! Las conversaciones se vuelven más cortas… no me acontece nada nuevo… lo único algún ataque de ansiedad o de pánico… pero para que contarlo, ya es sabido y caer en redundancias es también absurdo. Y escuchar experiencias ajenas es igual de vacío, no por egoísmo, o si, no lo sé, ni lo planteo… pero escuchar que la gente vive y tu estas inerte por completo…! más sufrimientos al cajón correspondiente de este alto sinfonier que mi archienemiga Ágora tiene instalado en mi habitación con cada cajón con su etiqueta: miedo, sufrimiento, desesperanza, amargura, y una larga lista que por pereza me niego a terminar. Nuevamente disculpas. Pero este zombie triste y cansado…. de tez blanca, pues el sol es para mi igual de amigo que para un vampiro, la única diferencia es que me gusta el ajo, empieza a tambalearse como antaño…. y ese miedo es mayor, por la parte de irreversibilidad que puede llevar consigo. Para qué vivir, si me siento tan ignorado…. y de verás que no dejo de luchar… pero las batallas cada vez son más frecuentes y las bajas más numerosas. Qué futuro me espera… pues veo que esta lapa está bien amarrada y lo que mejor sabía hacer, mi trabajo, como comercial, ventas, ya me es prohibido por la incapacitante susodicha.

        Aún así, me dejé ensoñar… no quería rendirme… y traspasé de nuevo mi dignidad y principios, aunque pedir ayuda de per sé no lo sea, pero para mi si ha sido un poco humillante… pero aun de esa manera dejé que el sueño se apoderara como otra obsesión, para mantenerme aislado de las embestidas de esta enfermedad. Y empezó el cuento de la lechera. Mi mejor terapia hasta el momento ha sido la fotografía, mi gran pasión, pues la veo como Arte, y a ella quería agarrarme. Tengo una humilde cámara compacta digital con una resolución aceptable, pero que después de miles de fotos, ms de 550 post-editadas… ya era limitada… no podía hacer más… me limitaba el expulsar creatividad, sentimientos, lastres…. Y pensé… ¿por qué no pedir ayuda…? no tengo otros menesteres que este ordenador y ese instrumento llamado internet… Y empezó la vorágine de Alberto en el país de las maravillas…. Hice un blog para exponerlas, además de dirigirlo a esta enfermedad, con las esperanza y la petición de quién quisiera alguna fotografía… no las vendía, aceptaba cualquier donativo, por pequeño que fuera… pues así podría ahorrar para un equipo medio en condiciones y poco a poco reunir esos 1000 euros para ello…. Poco a poco… pero viendo resultados… Con ese equipo podría hacer trabajos más profesionales… con esa pasión que me apodera saldría más… la terapia se reforzaría… y sobre todo tendría horizontes… podría dedicarme a ello, para una vida normal, sin riquezas, pero que me sustente… Sí, esa es la respuesta Alberto….! Confía en la gente… además no pides (me decía) intercambias tu trabajo sin ponerle precio… Estaba decidido… Ya veía clarear los horizontes que siempre han estado con sus nubarrones negros de tormenta eléctrica.

        Iluso de mi… que patada me dio nuevamente esta sanguijuela que encima tiene nombre, la muy bastarda. Nada! 550 fotos y ninguna solicitud…seguía trabajando… y nada… no había frutos… hasta pedí ayuda formal a una asociación de fotografía de la naturaleza… que tienen un apartado solidario… y lo único que de momento conseguí y con su extraordinaria buena voluntad era hablar con su tesorero por si me podían rebajar la cuota de socio anual de 70 euros… 70 euros que se van en cualquier cosa… pero que yo no puedo pagar… si lo hago, al mes siguiente me cortan la luz… pues mis ingresos son escasos…. Cómo para reunir esos 1098 euros de esa Camara Sony que me tiene enamorado y que era mi tabla de salvación…. Empecé a escribir email a otras asociaciones contándoles mi pasión y mi mal (no podéis imaginaros la losa de esta enfermedad lo pesada que es, que nunca creí que podría hacer algo así… que vergüenza) Pero la desesperación pudo más, era cuestión de supervivencia…. Pero de nuevo Nada… solo me contestó esa que os dije, y escribí a algunas internacionales! Mi Castillo de Arena se fue con la primera ola de la mañana….¿Pero qué esperabas Alberto? Nueva bofetada de la realidad que esta enfermedad me hace ver cuando quiere y en el momento oportuno, para que el daño sea lo mayor posible. Y es que realmente fui un iluso… si la gente se contenta con la foto cuadrada de rigor del último modelo de móvil, sin pararse a profundidades, técnicas, expresión, transmisión, emoción…. Su único pensamiento más profundo es mirarse las caras en un espejo para luego auto-fotografiarse y poder poner una imagen de perfil en cualquier red social, o fotografiar el helado que acaba de comprar para que lo vea un japonés o un argentino conectado a instagram!!!!

        Y ese continuo luchar, ese continuo controlarte…va perdiendo su sentido más primario y ves que cada día es más negro, que cada día no es día, es otra cosa… que la existencia pierde todo valor, y tu mente, tu alma y tu cuerpo se derrumba como un edificio antiguo con una explosión controlada…

        Y de nuevo en mi Debe, pues el Haber contable de mi vida estaba más que vacío, se llenó de antiguas ideas, pero no por ello menos peligrosas…. La apatía reina en mi, ¿para qué vivir, que gano con ello si sólo sufro? El llorar de un ser querido, de una madre… al final todo pasa… ¿por qué seguir con esta estafa de vida? Y un sinfín de un ideario inmenso que ya viví, y que empiezo a revivir temeroso… pues la única diferencia es que en aquel momento dudaba de poder cruzar la línea… el miedo a cruzarla, me retenía… pero aún así lo hice. Y ahora soy plenamente consciente que puedo hacerlo, y mi temor ya no es que me inunden ese tipo de ideas… sino que en una de ellas decida en un golpe de locura o ansiedad de manera irrevocable cruzar esa marcada línea roja… Porque ya sé que puedo hacerlo. Disculparme si os inundé con tristeza…. No quería tal cosa… pero lamentablemente hoy y desde días, es lo único que desprendo.

Un saludo.

Alberto

REFLEXIÓN 9

2:55 h de la madrugada, ya pasó la hora bruja. Calor axfisiante en esta noche de julio, levemente calmada por el suave rugido del girar de unas aspas de un ventilador de pie. El aire acondicionado ya duró demasiados años y este, por sorpresa, ya no quería seguir con la vida útil, que quizá de fabrica, ya tenía programada... cosas del capitalismo... se hacen las cosas para que en breve tiempo vuelvan a ser compradas! La noche, gracias a este perenne insomnio que me ocupa, se ha vuelto una de mis alidadas... compañera de escritos, de situar cosas en la balanza del dia sabiendo de antemano hacia donde cae siempre el  extremo de la misma, y es que no tengo mucho contrapeso para evitar lo contrario. Compañera de silencios absolutos y por ende inquietantes... compañera de sollozos internos y de euforias contenidas... compañera oscura que ilumina de cuando en cuando ciertas soledades del ánima. Compañera silenciosa, con la cual no hay diálogos... y deseo que no los haya, sería ya símbolo de que la cordura me abandona completamente....y todavía no he llegado a esos estados, a Dios gracias, como diría la anciana del lugar con sus antiguas jaculatorias!

Pero es en las noches donde se gestan y nacen estas reflexiones, este intento de desnudar mi interior, e ir sacando cual chapapote todo lo que me aprisiona, relentiza, me devora y me ennegrece pegajósamente! Noches donde afloran desde las mas hondas tristezas, cruzando de forma intermitente recuerdos preciosos ensuciados por otros que hacen denotar la realidad y mermar los primeros. Noches, donde de cuando en cuando, no muy a menudo, pero sucede, también afloran los sueños... las ideas... lo que haría, podría hacer, lo que deseo hacer... lo que quiero ser!!! Pero el gran reto de de ésta pérfida que centraliza todos estos relatos, mi sangüijuela particular, la Agorafóbia, es la de que permanezca en este constante bucle aparentemente sin salida, en donde todo se repite una y otra vez, como especial tortura de la que es casi imposible escapar.

Y explico el por qué. Hoy por ejemplo, por particularizar... mas mis rutinas no son tan movidas mentalmente... suelen ser vagas e insustanciales... donde un miércoles no lo diferencio de un sábado... donde el tiempo no significa nada más que un pasar las horas, sin mas contenido que ese... limpiar la casa, ponerme al ordenador para editar alguna foto, acariciar a mis perros y gatos, y al dia siguiente mismo rol. Lo peor de todo, es que aunque te acostumbras a que el tiempo pierda significado, la tortura sigue estando viva y doliente, sin perder un ápice de sus malvadas peripecias. Pero como os decía... hoy me dejé ensoñar... dejé que mi mente volara por otros cielos, a raíz de acontecimientos que llegan y te hacen recordar. Y uno de esos fue el ver que un año más se hacían cerca del lugar donde vivo, los Contenedores de Arte, del que un año anterior iba a participar, pero por cuestiones personales al final no pude contribuir a ello... pero el poco tiempo que estuve, conocí gente que desde el primer dia te daban su mas sincera confianza, eras uno mas y acababan de conocerte... cosas que tienen los que aman el arte  y la cultura, los que son artistas... pues en ellos lo que mas hay es hondura interior, humanidad... y la socialización es algo natural y donde encuentran también belleza. No como casta o grupo, que asi se hace distintivo... son sensibilidades que el artista lleva consigo desde que nace, y que forman parte de su natural personalidad. 

Y bueno, en esto del Facebook, veo que ya se empiezan a organizar, y un dia como otro recibo un mensaje de quien dirige este tipo de actividades, invitandome a participar, a lo cual, amablemente, y tenia todas las ganas del mundo, le dije que no podría. Pero la sorpresa no estuvo en eso... estuvo en esa humanidad de la que os hablaba antes, cuando otro dia recibo otro mensaje de esta misma persona, que por casualidad o no, no lo sé, leyé estas reflexiones que publico en el blog, y desconocedor del mal que me achaca, mandó un mensaje con ánimos y empatía! Que gesto... una persona con la que creo que hablaría en persona unas tres veces a lo sumo... en facebook algun comentario compartido que otro... pero poco mas. Y descubres gratamente que las personas del mundo del arte, de la cultura, de las humanidades (sin desmerecer a nadie) están hechas de una pasta especial y de una gran hondura moral y social! Gracias. Si lees esto te darás por aludido! Gracias por darme un momento de belleza... de Arte.

Y comenzó a volar mi imaginación con sentimientos encontrados! Ya sabeis que la paradoja es el denominador común de todas mis vivencias. Qué bueno sería encontrarme con personas conocidas brevemente pero que me dieron su sinceridad y amistosidad... de conocer nuevas que harán seguramente lo mismo, y ni decir tiene que por mi parte así serian correspondidas. Y añoras aún mas eso, porque mi cruel amiga, que con su experiencia hace bien su trabajo... consigue que el encarcelamiento a domicilio (ya solo le hace falta que me ponga una pulsera telemática, permitidme la ironía) hace que esa añoranza de socialización sea mas melancólica, mas sufrida, mas dolorosa... mas inquina e hiriente! Y no es que me falte sociedad... no estoy cual ermitaño encerrado a cal y canto con puertas y ventanas cerradas sin dejar siquiera pasar la luz... no estoy así, todavía, jejejejeje.... pero obvimente mi núcleo social se reduce a mi pareja y a mi familia cercana... y no con muchos tiempos. Pero si que añoro ese hablar con la gente con total normalidad, sin estar pendiente a una subida ansiolítica que desemboque en pánico. Y para colmo, fui comercial, y estaba tan acostumbrado a hablar con cientos y cientos de personas distintas.... que este cambio de 180 grados tiene un sabor a hiel, tan amargo, que ese querer se vuelve en mas dosis de esa misma hiel!

Pero la Agorafobia no solo atrapa eso...también derrumba y atrapa esos sueños... porque solo serán eso, y no se convertirán de facto. (ya la veo sonreir nuevamente, sarcastica y victoriosa, por tales acciones). Como os decía, pensaba en como podria modificar un espacio, para llenarlo de esencias, de bellezas con sus filosofías e interpretaciones, en como de algo en desuso hacer de ello un museo multidisciplinar, que es el autentico cometido de estos Contenedores. Y como mi pasión es la fotografía, ya estaba dibujando el espacio, que exponer y como... Y empiezan a llover mil ideas a cada cual mas interesante, al menos para mi. Dedicaíia el espacio al intimismo y a la libre interpretación, llegada no solo de una fotografia, sino de todos los sentidos.... Haria algo distinto... jugaria con una exposicion colgante de las fotografias, a distintas alturas, sin secuencialidad en las mismas, que denote ya solo por la formas de colocacion que la vida es mil interpretaciones... no es unidireccional.... y en esa escalada expositora, pondria esas fotografias que tanto amo, las cuales no son simple y meros paisajes... son sentimientos que sobresalen de las mismas... como decia una amiga en el mejor de sus halagos, veia mi fotografia como magica y poetica... y lo que si he comprobado es que está abierta a interpretaciones distintas... que es lo que realmente buscaba en ellas... aunque nadie sabe que en cada una de ellas hay un trozo de mi alma, incrustado en ellas, con mis lamentos y alegrias, mis honduras y mis trivialidades, mi forma de comunicar lo sentido, no lo bello, aunque de per se ese sentir tenga belleza. Y tendrían su titulo, y un pequeño comentario no tecnico, sino de la filosofia que para mi esconde dicha instantánea, pero siempre abierta a lo que a cada cual le llegue y le llene... Si fuera asi, para mi sería lo gratificante, mas que me digan que bonita foto... pues no habría logrado hacer entender mi trabajo. Y al ser colgantes, podrian ponerse en un soporte, dos a cada lado, anclados a techo con sedal para que la sensacion fuera levitante y no colgante. Eso sería el apartado mas interno y expresivo en esencia... pero no lo quedaría hay... sumergiría al especatador con mas elementos, muchos mas, que aunque a priori puedan parecer alejar el elemento central, la fotografia y su comunicacion, sería todo lo contrario. Primero complementaría la estancia con plantas naturales (tengo muchas), con un humificador para que el ambiente sea as,í húmedo... cierta niebla baja, si consiguiera un elemento que hiciera eso. Mas inundar con aromas de bosque la estancia (hay Brises magnificos para eso) para que todo unido forme una atsmósfera unica que permita al espectador mirar con todos los sentidos, la vista, el olfato, la sensacion en la piel de la humedad, y de fondo, muy suave, una musica especialmente elegida.... y no, no sera de cascadas ni cantar de pájaros... no. Será otra música mas distinta y menos que ver con eso... seria una música para elevar el anima, el interior, cual nirvana, añadiendo a esa atsmósfera un halo de paz y sosiego, para que el espectador quede atrapado y no mire y pase... sino que se fije, se pare, admire en el sentido de lo que cada cosa le trasmite, y salga algo mas cambiado.....

Uff.... que rollo de ideas os he metido,no? pues por un momento, esas ideas me hacen sonreir.. me hacen sentir, y hacen que el dia, hoy, haya sido distinto.

Pero claro, no os voy  dejar esto asi de hermoso... que ahora en el cuento llega la reina malvada con sus manzanas y hechizos.... Y nuevamente el engranaje empieza a moverse como siempre, rapidamente, no vaya a ser que me recree mucho en viviencias positivas! Y aparecen los sentimientos de siempre (que harto de ellos estoy). Seré capaz? podré con la ansiedad? podré disimularla? y si me viene alguna crisis de panico instantanea? que pensarán quienes seguro no me conocen? como evitarlo? Y podeis decirme que es una terapia mas, que me vendría bien... que mi mente estaría ocupada y con ello tendria mas normalidad, y por ende, revertiría en mejora, en autoestima, en sociedad... etc.  Y seguro que tendréis razón, e incluso puedo llegar a pensar lo mismo.... pero el pulso es complicado, os lo puedo asegurar... y demasiado pulso tampoco es bueno... no vaya a ser que lo pierda... Esta maestra del dolor interno me ha hecho quiza hasta cobarde, no lo niego.

Pero ademas hay otra cosa que me para... que ya di atisbos anteriormente de ese tema, y lo queria tocar mas adelante con profundidad... pero que está ahi... Y es el no querer encontrarme con alguna persona en cuestion. Una, a la que durante años llamé amiga, y descubrí, con todo el dolor del alma, que nunca fue tal... y de eso hace un año... Una persona que sabiendo de mi mal y de que me era bueno salir, me anima a participar el año pasado a uno de estos eventos... pero descubro que no fue por propia voluntad, sino que se sintió obligada porque mi pareja le dijo que algo así me vendría bien... y solo me querian para coger piedras sin ningun otro interes que llenar su vanidad... era un elemento mas... no una persona... luego aconteció el fallecimiento de mi suegro... y entre el mal que en esa epoca no era tan duro como ahora y el estar apoyando a mi pareja en tan duros  momentos, tuve que dejarlo.... y me pesó por las personas que conocí... no por la que me invito por compromiso y de la cual apenas recibi tres visitas en mi casa, y no era para ver como estaba... el tema de conversación eran sus problemas laborales... y yo, educado pero atónito, escuchaba.... eso si... con miradas perdidas... pues atravesaba una depresion y  mis animos no estaban para realzar los egos de nadie... Más sabia por lo que habia sufrido, lo que desencadenó todo este estado en el que estoy... que mas adelante os contaré. Pero uno siempre cuando quiere a alguien y siempre ha vertido su mas sincera amistad, al final no echaba cuentas de esas cosas... Pero la gran sorpresa vino más adelante!!!! Pues como os decia, fallecio mi suegro... y esta persona amiga de mi pareja, pues lo conoció por ser mi pareja, le mando un mensaje a altas horas de la noche para decirle que su padre estaba muy mal y le faltaba muy poco....No se interesó... pero lo peor de todo, es que para excusarse, empieza a decirle a mi chico no se qué cosas sin sentido para excusar lo inexcusable... y por lo visto era yo!!!! yo debia de haber llamado mas... yo debia haber informado periodicamente... chica estaba en un velatorio llorando con mi familia politica... en estos casos quien debe llamar es la otra persona.... Para no enrollarme... intento llamar para saber que sucede... porque vierte no  se que acusaciones sobre mi... y yo, con la confianza de amistad sincera de años.... la llamo para ver que pasa y cual es el malentendido... a lo que tengo por respuesta colgada de llamada, mensaje de que no tiene que hablar nada conmigo, y hasta los restos.....! Pues si, mi primer color de cara fue el blanco.... el primer sentimiento confusíon, el segundo total incomprension, el tercero no merecia ese desprecio sin haber hecho nada.... a dia de hoy sigo sin saberlo..., y el cuarto y peor sentimiento, un hondo dolor en el pecho y varias semanas con lagrimas y sin entendimiento.... Nuncá esperé tal palo de alquien que consideraba algo mas que en alta estima.... realmente consideraba Amiga con mayusculas....

¿Bueno, y este rollo a que viene, preguntareis? Pues a dos cosas... una a desahogarme, que es bueno, y otra a ese engranaje que os dije... no quisiera encontrarme con esa persona... y no por rencor, que no lo tengo... sino por dolor causado que no quiero revivir.... Tendria que serme indiferente? Pues en el fondo lo es, en un año no ha vuelto ni ha intentado ningun tipo de comunicacion (apenas tardo un minuto de borrarme a mi y mi pareja del Facebook, cosa infantil por otra parte), pero me conozco y se que me removeria el dolor causado, y ya no me merece la pena! 

Asi, amigos, actua la Agorafobia... dejando recrearte en tus sueños, para luego, al igual que a uno mismo, no dejarlos salir del peldaño de la puerta. Y lo que eran divagaciones artisticas, bellas... las convierte en inalcanzables, haciendote sentir cada vez mas vulnerable ante ella, mas atado, con menos poder de voluntad. Y lo que era un ideario perfecto, bello, esperanzador.... lo fusila fulminantemente con su mejor arma: El Miedo!

Buenas noches. Espero no haberos aburridos, y disculpadme como siempre si me disperso o no formulo bien alguna expresión. Hasta la próxima! Un saludo.

Alberto.

REFLEXION 8

     

   Buenas noches. Vuelvo a encontrarme con vosotros, una vez más, para sacar de mi interior unas palabras y continuar enfrentándome a este mal del alma, llamada Agorafobia.

         Hoy de nuevo me encuentro con las paradojas que en todos estos relatos vienen a ser denominador común. Paradoja, porque os escribo con el ánimo cambiado, de momento, más positivo y alegre. Por otra parte, temo que dicho ánimo sea la resultante de otra de sus trampas. Como os dije en ocasiones pasadas, esta mala compañía, viene de la mano de la Ansiedad más exacerbada junto con algo que llaman depresión, pero que yo denomino “tristeza absoluta del alma”. Y ahí mi temor y sentimientos encontrados… alegre por diversos motivos, animoso por ciertos acontecimientos, que aunque no magnánimos, para mi sí lo son con suma importancia… Pero claro, si nos vamos al apartado médico, que no hay que dejarlo de lado, un signo frecuente, notorio y característico de la depresión es pasar de estados tristes a euforias, en intervalos escasos de tiempo! Y para colmo, hace unas semanas, en la consulta de la profesional, me entero que mis cambios de genio, carácter, era signo claro de este mal que entristece el ánima! Así que cualquiera se fía… más si cabe con mi archienemiga Ágora, que cual Doctor Moriarti está siempre acechante, en las sombras, esperando su oportunidad para darme su estocada, ciega ella misma, de que no elegí ni quise ser su señor Sherlock Holmes! Pero poco le importa… el daño es su fin más preciado, y no tengo ningún elemental querido Watson para evitar sus cuchilladas! Pero en fin, si los hermanos Grimm hubieran sabido de ella…. ya tendría su gran reina malvada de cuento, con la excepción que Blancanieves seguiría encerrada en su ataúd de cristal y sin querer salir para ver ningún príncipe que la bese… Cuán distinto sería el final!

         ¿Que deciros hoy? Pues hoy no me apetece, dejadme por un día esa libertad, de poner en sobre aviso lo que esta maligna puede hacer… Hoy quiero que ese ánimo con el que comienzo, no se torne en pesadumbre. Ya habrá más momentos para hablar de ella con sapos y culebras.

         Muchos sabéis de mi pasión por la fotografía… los que lo conozcáis ahora, ya os digo que para mi además de Arte, expresión, transmisión, está hasta siéndome útil contra esta enfermedad. Porque esa pasión por veces me obliga a salir a tomar una instantánea, aunque sea al parque de al lado, pero ya es algo, y de otra forma no haría. Sin proponérmelo explícitamente, está siendo terapia, y me mantiene la mente ocupada, parando viejos fantasmas que desean de nuevo colarse por alguna de mis grietas.

         Pues bien, repasando mi fototeca particular, me paré en una instantánea, la cual tengo especial aprecio (os la pondré a continuación) por lo que representa en tanto en cuanto que me rememora un viaje muy especial que hice con mi pareja… deseoso de poder mostrarle algo bello que desconocía pero que yo, habiéndolo visitado en varias ocasiones, sabría que se dejaría atrapar por su magia y belleza… y así fue, nos atrapó!

         Al margen de esta reminiscencia preciosa, voy a la fotografía en cuestión. La vi días atrás. En uno de esos muchos en los que mi rutina carcelaria jugaba con mis ánimos tirándolos por los suelos. Y me detuve en la imagen…. y sólo veía desesperanza… el blanco y negro que daba profundidad, a mi me remitía a tristeza. La persona que anda (mi chico) me hacían sentir la más pesada de las soledades. El camino empedrado era una metáfora viviente de mi sufriente vida, cual devoto sufre el dolor por ir de rodillas por caminos semejantes para llegar a la ermita de rigor, y ofrecerse para pedir alguna bienaventuranza…. Con la salvedad que ni voy a ninguna ermita, que no es devoción, si no imposición cruel y manifiesta… y que sobre todo no espero buenaventura alguna al final del mismo. Los árboles, ennegrecidos por la propia característica de la foto, me inspiraban muerte y desasosiego, terreno infértil cubierto de cenizas imposible de reutilizar nunca más… y ese terreno lo sentía como mi interior, yermo, apagado y con el peor de los vacíos!

         Y el final del camino, que como veis, es blanco, sin profundidad de campo, sin saber lo que hay al otro lado, esa luz brillosa…. dejó de ser para mi brillante, para tornarse en inquietante, perturbadora, asustadiza, paralizante… ¿para qué caminar? Estaba convencido que atravesarla sería encontrarme con la Nada. Y una cosa es sentirla hiriente, como para encima quedar sumergido cual océano inmenso donde no hay rumbos, ni norte ni sur, ni arriba o abajo… sin dimensiones!

 Y ya tuve la coctelera mágica… los engranajes bien aceitados, empezaron a moverse con su peculiar rapidez… mi vida no era vida, mi ser, inexistente, invisible. El miedo nuevamente apretando sus fuertes cadenas contra mi pecho…. y aunque sin crisis de pánico por medio, la ansiedad se disparó por las nubes, de forma vertiginosa… como la subida de azúcar de un diabético, que falto de insulina, necesita inyectársela. La diferencia, es que si tuviera esa insulina, ni la reconocería, y si lo hiciese, no tendría medios para tomarla. Mi páncreas del alma ya estaba con su particular agonía! Y aquí, de nuevo amigos, mi gran aplauso para otra obra magistral de mi amiga Agorafobia…de nuevo engañado y torturado mientras soportaba sus incisivas risas clavándose a cuchillo! Lo hizo de nuevo!

         ¿Y me diréis, con toda razón, donde está ese positivismo que hablabas al principio, Alberto? ¿La enfermedad te afecta tanto a la cabeza que olvidas lo que dijiste y te pierdes de nuevo en experiencias sufrientes?

         Pues os digo, que en una cosa lleváis razón si es ese vuestro cuestionamiento… que de vez en cuando se me va el órgano interno del cráneo y me pierdo o disperso. Pero esta no es la ocasión!

         Os comentaba lo anterior porque además de ser cierto que días atrás todos esos sentimientos se acontecían… hoy de nuevo vi la misma fotografía, pero que un día tiempo atrás subí a esto del Facebook, y observé que el mensaje que yo mismo ofrecía era totalmente distinto! Y me hizo parar en seco todo ese engranaje malvado, todo esa negatividad, para volver de nuevo a ver la belleza con la cual hice la captura fotográfica! Y nació hoy en mí una sonrisa especial, que se unía a otras que el día me otorgó… pero sobre todo volví a sentir esa sonrisa en mi interior, como si latiera cual corazón impulsando esa esperanza por cada capilar de mis entrañas. Nuevamente me reconocí, como os comenté en una reflexión anterior! Me había olvidado…. pero volvía a sentir mi yo primigenio, el real, no el virtual decaído, impuesto con engaños por esta enfermedad odiosa. Pasaron mil imágenes de como yo soy realmente… y aunque fueron rápidas como una película al rebobinarse, quedaron sentidas! Y con eso me bastaba…. Quizá hoy no es signo de euforia como patología de la depresión. Hoy volví a vivirme… a beberme… a sentirme profunda y profusamente. Y fueron pocas las palabras que puse a pie de foto aquel día en Facebook, muchísimas menos que las que surgieron cuando me inspiró tristeza…. Un pequeño párrafo culminó mi estado alegre de hoy, con una alegría añadida… Agorafobia, aunque no es muy a menudo, hoy volví a derrotarte! Termino este relato dejándoos con lo que me voy a quedar esta noche rumiando y degustando. Ese pequeño párrafo que un día escribí, y que hoy me devolvió un pedacito de Vida. Hasta pronto, amigos. Mis mejores deseos y un cordial saludo.

Alberto

        

“Vivimos momentos convulsos, inciertos, donde todo se tambalea, las realidades nos encrudecen con su tosca bofetada... donde los caminos parecen desaparecer, donde no se avistan horizontes, donde el color da paso a extenuantes escalas de grises....!

 Pero los caminos siguen estando ubicados donde siempre, los colores no han desaparecido, los horizontes no están tan lejos... sólo hay que seguir.... caminando!”

REFLEXIÓN 7

Hola a todos. Ya ha pasado un tiempo de mi último relato sobre esta enfermedad que nos ocupa. Realmente no sé cuánto, supongo que mirando la fecha de edición tendré la cuenta clara; pero da igual, mucho o poco, ha sido cuasi eternidad… y es que la última de mis confesiones me hizo mella, y he ido postergando la vuelta a la escritura. Otra peculiar secuela que nos da la Agorafobia, solemos ir postergando todo aquello que pueda infundir conflicto, o problemas, a cualquier cosa que nos pueda causar estrés! Y es que en casi todo, lo intentamos preveer, suponiéndonos con casi certeza (subjetiva) que eso o aquello nos producirá uno de esos temidos ataques de pánico o ansiedad, y así cual bola de nieve…. todo queda para última hora, y no todo llega a hacerse. Seguimos atados a los finos, pero fuertes hilos, que en nuestra mente sujeta “la maldita”, como marioneta circense que mece a su voluntad con maestrales movimientos de sus experenciadas manos.

Fue dura, bastante dura, y si así lo visteis al leerlo, o al menos captasteis dicha dureza. Os aseguro que guardé mil y un detalles. Que aunque no escritos no dejaron de voltear en mi mente cual sierra circular con sus peculiares dentadas! Y todo este tiempo, mucho o poco, he vuelto al común denominador de todos estos relatos vivenciales… la paradoja! Pues estaba deseando volver a escribir, a seguir contándoos mis experiencias cruentas y desenmarascadoras de esta Agorafobia maldita, a la vez que lo retardaba por la secuela interna que la rememoración de la última reflexión quedó marcada a fuego lento en mis entrañas, para mayor sufrimiento!

Qué lucha de fuerzas para coger el portátil y hacer lo que ahora hago, escribiros sin más penurias que las vividas… pero a la vez parecía que mi mano y el aparato eran como dos imanes con misma polaridad que se rechazaban mutuamente. Cuanta paradoja me rodea, cuanto dualismo de fuerzas y conceptos encontrados y chocados entre sí. Supongo que en la vieja Grecia sería alumno aventajado del señor Platón! Y también alguna clase de su maestro Sócrates escucharía, por lo del sentido moral del deber… porque debo contar, debo por ética solidaria, poner en sobreaviso y concienciar para que las estigmatizaciones vayan desapareciendo!

 Y así acabar con un cinismo primitivo que aún nos sustenta… qué progreso el nuestro, que aceptamos el matrimonio homosexual ---¡ya era hora! ---, sentimos y nos solidarizamos con los más débiles, etc… Y luego con nuestra típica doble moral, estigmatizamos a todo lo que no comprendemos, o no logramos de explicar. Es más fácil eso y parecer inteligentes porque se aparenta argumentación… (tradición, falsa moral,….) que quedar como tontos por nuestra primitiva idiotez. Pero me disperso, como tantas veces! Disculparme! Quizá la ansiedad, bueno no, es la ansiedad la que me lleva a hacer esto, porque compruebo que aún sigo tocado por la ultima narración de mis vivencias, y esta malvada amiga sabe bien aprovechar esos momentos! Vamos al tema!. Lo intentaré!

Hoy quería comentaros otra de las muchas patrañas que la Agorafobia y su prima hermana la Ansiedad, junto con su tía cercana, la Depresión, realizan para martirizarme más, si aún cabe! Lo peor, quitando lo ya contado, es la Consciencia! Sí, habéis escuchado bien!.... lo peor es la consciencia! Y es un arma que sin ser propiedad de ellas, sino supuéstamente un elemento nuestro, del intelecto, pero nuestro… se sirven de ella para aumentar el daño todo lo posible! Diréis, Alberto… que obsesión, como lo pintas todo, tan mal es eso? No exageras?... Pues no, quizá hasta me quede corto! Os aseguro que es una enfermedad muy sufriente, donde no hay morfinas que la calmen… algún ansiolítico, relajante fuerte que te queda como zombie… pero es momentáneo, la dichosa no desaparece! Y como os decía se aprovecha hasta de lo que tenemos en nuestro haber, lo que supuestamente nos hace posible enfrentarse a ella, lucharla, evitarla, salir de este túnel oscuro y siniestro que por mucho andar no se vislumbra luz alguna.

 Y en realidad, es así, si somos conscientes de que sufrimos este mal, podremos poner remedios, terapias, actuar de otras formas…. Sí, es cierto! Pero no vemos el otro lado de la navaja! Con todos mis respetos, sobre todo para poder explicarme, no encuentro otra forma, utilizaré una expresión que no me gusta mucho, pero no encuentro otra… y más sufriendo esto, repito, con todos mis respetos! Digamos que el loco por definición no sabe que es loco, que está loco, que tiene demencia… que ese mal que le avino, sus delirios o paranoias, no lo son tal para él! Ojalá personas que sufran esos males atrozes, encuentren cura, es mi mayor deseo. Pero como quería explicaros, la Agorafobia, con sus cajón de los mil miedos, cual caja de Pandora que abre a su gusto, se aprovecha de nuestra consciencia para dañarnos! Por qué? Porque somos consciente de que sufrimos, conscientes de que tenemos miedos irracionales, pero los tenemos  y los sentimos… somos conscientes de nuestros encierros carcelarios, de la venida súbita de la Ansiedad y la ascensión a los cielos neuronales de los ataques de pánico! Somos conscientes de nuestras derrotas, de nuestros lamentos ante ellas, de nuestras impotencias, de nuestras bajadas vertiginosas de autoestima y tristezas extremas. Conscientes de que en nuestra mente pululan mil ideas. Cómo atajar esto?  Tiro por el camino del medio? Dejo esta vida para otra mejor? Cómo te enfrento? Estoy enajenándome, volviéndome loco?

Conscientes de una desesperación y sufrimiento sin igual! Conscientes de en un momento no poder atajar el mal que nos produce por las mil cosas por las que debemos pasar, como si de un dolor extremo nocturno de muelas se tratara… que nada ni nadie lo calma… que nos produce más nerviosismo y por ende ms dolor! Que llegados a esos niveles del sufrir hasta casi prefiero un salvaje electro-sock que me deje atontado para siempre antes de seguir con esta enorme lápida, que me hunde más y más en el fango. Y soy consciente como el barro frio me va tragando, sabiendo que sobrepasará mi cuello para darme la más cruel de las muertes, la asfixia!

Con esto quiero mostraros que es, por lo menos para mí, una enfermedad tan difícil de apartar y quitar. Tan dolorosa! No sé si podéis imaginar lo que es el sufrimiento del alma, que es donde ataca. Es como si os sentís traicionados por alguien al que amáis profundamente, y ese dolor profundo no lo calma el llanto. Esto es igual, pero exponenciado y perdurando, lo que lo hace insufrible. Y para colmo, conscientes!

Pues este valor que me invita a contaros este mal, este ser consciente de lo que llega a causar y causa esta enfermedad, es el mismo que en multitud de ocasiones se vuelve en mi contra cual boomerang asestando su mejor golpe en toda la frente. Y es horrible estar continuamente en estado de vigilia, de ansiedad continua, de miedos latentes deseosos de salir y paralizarnos… y todo eso lo sabemos, y por eso mismo muchas veces no sabemos que hacer!

Nos aislamos, no queremos que nos vean así pero estamos deseosos de que alguien nos anime, nos mime, nos haga transmitir aunque sea con la conversación más trivial la paz que ansiamos y de la que estamos faltos. De saber que sufrimos por nuestras depresiones cambios de humor, de ánimo, súbitos todos ellos. De euforia a querer morirte. Y conscientes que los demás lo ven, lo sufren, lo padecen… y no queremos eso para ellos. Otro sufrir más para el cajón del archivador, el que está debajo del de los miedos, el cajón de los sufrimientos!

De algo estoy seguro y Consciente…. Es que de esto, solo, no se sale…. Sé que sin la ayuda de los especialistas y sobre todo de los cercanos, no sobrevivo a este cáncer del alma y de la mente. Porque aunque escucho mucho la misma frase: “tienes que querer tú, para salir de esto. Tienes que tener fuerza de voluntad….” Pues yo os digo ---parafraseando citas bíblicas en la forma--- que sin vuestra ayuda, vuestra fuerza de voluntad, sin vosotros, no salimos vivos de ésta! No os dais cuenta que en esta inmensa soledad, en esta gran cárcel autoconstruida sois nuestro único baluarte? Si no estáis, entonces es cuando descubriremos que la oscura soledad tiene aún más tonos de negro…. Que ya no habrá luces, ni sombras… estaremos a la deriva esperando que la deshidratación o la inanición del alma acabe con nosotros! No es quitarme responsabilidad y delegarla en los demás! No es eso… Es certeza consciente, que sin apoyo, nos caemos, y si no hay manos, no podremos levantaros por mucho que queramos… si las piernas están rotas no hay fuerza de voluntad alguna que nos haga poner en pie! No tenemos ninguna voz bíblica que nos diga “Alberto, levántate y anda”.

Tened en cuenta que sois hasta más importantes que nosotros mismos para poder superar esta enfermedad. Vuestra ayuda, apoyo, ánimo, comprensión… y del resto de los mortales lo mismo, no estigmatizarnos. Os repito, sois más importantes que nosotros mismos! Y en eso, también somos conscientes!

Un saludo!

Alberto.

REFLEXIÓN 6

       El día de hoy es como otros tantos y tantos en los que me asaltan mil y una inquietudes, en el más estricto de los sentidos. Inquietud perturbante, acosadora, haciéndome estar en un continuo estado de vigilia, cual ciervo olfateando el aire por si huele a su depredador, que sabiendo intuitivamente, que está acechante, no  puede hacer nada por la impotencia incluso de saber que ese tigre escondido, es más sigiloso, rápido y sutil, y que por mucha atención que tenga… lo más seguro, y por mucho correr, caigas sus fauces!

        He de reconocer que me hoy, como tantos días, me siento débil, muy débil… cansado, hastiado, harto, con una sensación de perpetua carga pesada que me aplasta y me hunde, hasta el punto de darme por rendido…. Mi mente y mis labios, sólo saben decir: “no puedo más…”

        Os hablo, permitiéndome el recurso literario de personificación, de la gran Compañera inseparable de la Agorafobia. Su antecesora, la que prepara con cuidado su camino y lo allana para mayor facilidad de ésta. Vil compañera con la que comparte sus mismos fines y planes…que actúan en perfecta simbiosis para acometer sus embestidas y sus siniestras estrategias. Os hablo de la Ansiedad, la que me trajo a donde estoy, la que me condujo hábilmente y sin percibir cómo de forma tan sutil lo hacía, a estos lares que hoy y desde tiempo atravieso.

        Con ella empezó todo, y con ella, acabará todo….desterrándola o sucumbiendo ante sus espinados brazos para un final de finales. Y aunque comparten destino ambas, Agorafobia y Ansiedad, para socavar el alma y el interior, de mi vida, de apagarme, de sustraerme hasta la última gota de energía… Son bastante diferente, aunque la primera no puede vivir por si sola sin la segunda, la más malvada de las dos, porque es la más hiriente y doliente, la que realmente hace el trabajo sucio… Y es que hay dos diferencias fundamentales entre ellas. Mientras la Agorafobia sonríe con tu dolor al crearte mil y un miedos, al rodearte con sus planes, para atraparte en tu casa y quedar preso y a sus pies cual sirviente; la Ansiedad se apodera de ti, literalmente, se incrusta en tu interior, en tus entrañas, en tu mente y en tu corazón…. Y ahí, instalada, empieza a devorarte internamente cual larva salida de su huevo, puesto por la picadura de un parásito desconocido, al menos para mí.

        Es por ello, que nuevamente me siento débil, cuasi derrotado, con una merma que no sé si algún día podré recuperar o ya quedó perdida para los restos. Y es que es muy difícil vivir con esto, porque mientras que la Agorafobia tiene sus momentos, te deja sus treguas, para que te confíes, pero tregua al fin y al cabo, la Ansiedad no es de esas… No me deja ni un solo instante del dia, de los meses, de estos años… Es perenne. ¿Os imagináis un dolor continuo, eterno, sin parar, sin descansos, apretando tu pecho, axfisiándote por veces, sufriendo de forma secuencial cual bucle cerrado? Algo insoportable, que a veces ni los ansiolíticos hacen el efecto requerido, quedando resquicios para seguir atormentándote… Malvada por derecho y reputación, no puedo negársela…. Podéis imaginaros día a día esa presión en el pecho, ese estado continuo de vigilia, ese sufrir y sufrir, esa tristeza que llega de repente sin avisar y sin llamarla, funesta. De que el llorar ya ni te calma ni te desahoga ni un ápice. De que el sentimiento de soledad se torna en impasible y devastador, profundo como nunca lo has vivido.

De que la impotencia es tu segundo nombre, bueno no, el primer nombre, el verdadero ya te fue arrebatado. Que las rutinas, principalmente las caseras, ya que no existen otras, también se vuelven en tu contra como agujas que se clavan en los pies a cada paso que voy dando. Que sientes, seguramente sin fundamentos, pero queda sentido, que ya no importas a nadie, o que ya ni siquiera importa que importes! Que tu mente, con tal carga, en los momentos de flaqueza, que son más que los de fortaleza, se llene de los peores pensamientos, de los más siniestros, de sobrepasar de una vez por todas esas líneas rojas que os comentaba en tiempo y acabar con todo de una vez. ¿Os imagináis tal desdicha, que buscas mantener ocupada tu mente con cualquier cosa, rozando la obsesión, para que al menos me crea, engañándome o no, que mi vida tiene aunque sea una mínima pizca de sentido? Y a eso le unes la magistral mano en la partida que la Agorafobia hace llenándote de miedos y más miedos, irracionales, racionalmente sabes que son irracionales, pero aun así se apoderan de ti sin poder tener una pequeña oportunidad de hacerles frente! ¿Qué coctelera, no? Y aquí viene otra de las grandes mentiras: La Ansiedad no se llama verdaderamente así. Su nombre real es Tortura.

        Y ahora, con todo esto, exponenciado, porque mis palabras no hacen justicia a lo que realmente siento… que es de mucho mayor grado, y me falta capacidad de expresión, o mi embotamiento, no me permiten mejor explicación.

        ¿Sabéis cual es el mayor dolor y el mayor robo que la Ansiedad me hace? Pues es la falta de Paz, de sentir un instante sosiego, descanso, aunque sea sólo día, pidiéndole cual reo en sus últimas voluntades… Paz… paz…. Paz… pero nunca llega. Y ese es de todos, el mayor sufrimiento e impotencia de los ya enumerados…. El anhelo constante, la añoranza melancólica cual fado, de buscar y obtener por un momento esa deseada paz. Os puedo asegurar que no hay mayor crueldad, y vivirla una y otra vez, día tras día… con un único denominador común: dolor y sufrimiento. Azufre y fuego. Infierno viviente, y no bajo tierra!

        ¿Qué merece la pena? Para qué seguir caminando si no existe rumbo, ni meta, ni opciones… ni horizontes claros. ¡Para qué remar contra fuertes corrientes si al final no va haber nada! Sólo quiero descansar, no sentir más, quizá la muerte es la única que puede darme paz… Pocos me recordarán…. Y los recuerdos pasan fugaces… por qué hacer sufrir y compartir sufrimientos a quienes pasaron ya los suyos… Un solo sufrimiento y que vivan sus vidas! Por qué no un revuelto de pastillas como primer plato (no me gusta el dolor, bastante llevo ya) para obtener el postre deseado… quedarme lentamente dormido, con mis perros, a mi lado, mientras digo adiós entre lágrimas a la espera que el menú haga su efecto y la Paz me visite de una vez por todas!!!

         ¿Os imagináis? Pues ya lo hice, en dos ocasiones, e inepto de mi, iniciado en estos menesteres del suicidio, nunca di con las dosis o tuve que hacer otras mezclas, no sé… Pero lo hice… Y que sensación más extraña tuve en el segundo intento, cuando creí de veras que hacia efecto ,sudores fríos, temblores en los miembros, y Morfeo dándome todo su sueño; y despertar al día siguiente extrañado de abrir los ojos y ver a mi pareja despertándome… Confusión es lo que inundó mi mente… esto no debía de ser así… no…. no era lo que quería, en qué fallé… me preguntaba internamente mientras, metafóricamente hablando, veía a lo lejos a estas dos primas Ansiedad y Agorafobia, como se reían complacientes, diciéndose entre ellas lo estúpido que yo era, que de sus fauces no escapaba. Y os puedo también asegurar que en ningún momento quise llamar la atención, me siento lo suficiente maduro para eso. Algunos pensaron eso… no lo reprocho, supongo que es más fácil de asimilar, pero lamentablemente, en aquel brote de locura, era mi intención pensada y queriéndola llevar a efecto.

        Y la maquinaria se puso en marcha… a urgencias cuando cualquier pensamiento autolítico asomara aunque fuera un resquicio. Control absoluto de medicación… no sé ni donde hay una aspirina… cambio de dicha medicación por parte del psiquiatra…. Y después de un par de meses (pierdo la cuenta) mejoré, pero aquí estoy de nuevo con atisbos, o como formas no claras moviéndose tras un velo espeso, intentándose de nuevo incrustarse esos pensamientos, para cruzar una línea, que ya crucé, y por mi honor y por lo que mas queráis, nunca en mi vida, por principios, creencias y moral, crei que iba a cruzar. Eso era un auténtico axioma irrefutable. Nunca haría algo así. Pues descubrí que de axioma nada… crucé, y avergonzado os lo digo, y con gran tristeza. Tristeza que vuelve a aparecer con mas asiduidad. Otro temor para juntar en mi cajón de los miedos.

        Y diréis, y con razón, dónde está ese Alberto que en anteriores ocasiones nos hablaba de esto con otra fuerza, retando, queriendo desenmascarar y diciendo que no va a cejar en su empeño. Nos mentía, qué pasa, que ocurre, que son estas incongruencias?

        Pues amigos, nunca quise ser incongruente, ni mentiros, no lo hago, ni daros falsas esperanzas… lo escrito, escrito está… y con razón y como lo pienso o pensaba. Diréis que si además soy bipolar o algo así… os puedo asegurar que no… dejadme con mi tres en uno, no quiero más en la asociación. Ya es bastante con la Ansiedad, la depresión y la Agorafobia.

        Pero, esto, una vez más, es la paradoja de esta cruel enfermedad. Ya os dije que nos hace confiantes para luego darnos con más fuerza. Ésta es una de esas!

        Bueno, ya tuve el atrevimiento de contaros un episodio de los más duros de los de esta enfermedad y de los de mi vida. Lo he explicado como he podido, con la intensidad que más se acerca, pero entenderéis que explicarlo con más detalle sería muy largo.

        Y por desgracia, sólo hay dos opciones, ninguna más existe….

Vencer o ser vencido!!!! Las fichas siguen sobre el tablero!

Un afectuoso saludo.

Alberto.