REFLEXIÓN 10. DESESPERANZA.

        Desesperación, impaciencia, insoportabilidad, cansancio extremo, extenuante…. son las palabras que hoy nublan mi juicio. Juicio por decir algo, por sentirme más humano, porque pienso por momentos, cada vez más frecuentes, que tal capacidad se diluye y se va cual agua sucia por las cloacas de mi alma, tan rota y corrompida, que le cuesta ya insuflar alientos de esperanza.

        Y es que la rutina incansable, causada por esta aventajada maestra agorafóbica, me hace dudar de lo que es humano… si en realidad me queda una pizca de humanidad en el más estricto de su sentido. El que mi cuerpo se vista carnosamente, sujetado por numerosos huesos atados en perfecta armonía a un conjunto de tejidos, de músculos, para hacerlo movible y estable. Un interior regado en rojo claro y oscuro, con un músculo interno que lo único que hace es latir… poco más… para llevar por mil conductos ese fluido carmesí para que todo un engranaje funcione a la perfección. ¿Eso me hace humano? Como mucho un ser. Pensar, expresar, sentir, hablar, gustar, sonreir, discernir, planear, soñar…vivir! Se entiende eso por adjetivaciones humanas? Pues si es así, lo llevo crudo, porque cada una de ellas se van desvaneciendo cual humo llevado por el viento! He de recoceros que además de los epítetos emocionales arriba expuestos, me inunda una tremenda y pesada tristeza.

        Pensareis si leéis mis reflexiones vitales, pues qué tipo más cambiante… que se deje de monsergas… no es otra cosa que chaval bipolar! Si bien es cierto que a cada reflexión pasa un determinado tiempo, con sus aconteceres o su falta de ellos… tenedlo en cuenta, pues obviamente la deducción más acertada sería la bipolaridad… Pero no, como os digo, esto es peor… y sobre todo consciente. No faltaré tampoco a la verdad, pues esos cambios de humor se producen… pero por acontecimientos, avatares, rutina aplastadora y mil y un sin sentidos. Porque aquí llega otra de esas paradojas, siempre presente en todo mis estados! Hablaba de humanidad, cuando lo que menos siento es eso… quizá ya ni siento…todo ese engranaje perfecto creado por Ente superior o por la casuística cósmica más extraordinaria (da igual, pues no estoy para filosofías). Pues todo se convierte en mecánico, un robot que hace cada día la rutina pertinente, con los miedos pertinentes… y empeorando en tristeza de alma, en hartazgo, en desilusión tras desilusión, mi mente no es ella,- es un algo sin definición que solo actúa causa-efecto, miedo-salvaguarda… sin más periplos ni ecuaciones complicadas, ni siquiera de segundo grado. Solo me diferencio de un zombie, en que la putrefacción no la tengo en piel o en la carne, sino en el ánima y el corazón! Y son el alma y el corazón los que a veces me hacen ver esa humanidad, pero en su lado más amargo… con el dolor en el pecho, el alma contraída y sufriente, la sensación de asfixia oprimiéndome, el malquerer de uno mismo y sus circunstancias, cual discípulo estricto de un Ortega y Gasset en toda su plenitud… pero solo en eso, el yo y mis circunstancia… en lo demás, mi existencia es más tipo Sartre, el cual venía a decir que la esencia de la existencia era vómito! Vaya, y eso que no estaba para filosofías. Perdonadme!

        Pues como os decía esa amargas cosas son las que me hacen recordar cierta humanidad, alejando brevemente cierto automatismo, pero con los ojos nublados y cristalinos, con parpados temblantes aguantando que esa lágrima no se escape…. Que al menos ella, Agorafobia, no se lleve también ese contento! Y uno acaba preguntándose, y existencialmente, qué significa todo esto y si merece la pena! Qué gano con levantarme después de las dos horas que el insomnio me ha dejado, tomar una café, barrer y fregar la casa con más desgana que a veces ni me molesto en hacer “lo que ve la suegra”… y después qué! Buscando mantener la cabeza ocupada con otras cosas para que la Ansiedad no haga acto de presencia vestida con todas sus galas…. Y esas cosas que te distraen, que disfrutas, que te apasionan, al final se vuelven contra ti cual boomerang, pues llega a pasar de disfrute mental a obsesión. Pero una obsesión no compulsiva… es racional… es a propósito, es como si fuera esa pastilla que al menos unas horas tendrá alejadas a las brujas que atormentan cual niño dentro de un armario! Pero al final es triste, pues llegas un momento en que te da igual todo, pues estas sumergido en un bucle que por cualquiera de los lados es prácticamente difícil de salir… donde los días no significan nada, lunes, miércoles, sábado… no tenían otra cosa los antiguos romanos que hacer para nombrar algo que al final carece de sentido, de manera total para mi. Cuántas  veces pregunto qué día es hoy… y tras la respuesta, mi mente se autoconfirma que cada día, llámese como se llame, va enloqueciéndome un poco más! Y las horas… estúpidas por sí mismas, pues no tienen significado, ni siquiera para recordarme el régimen de comidas… se vuelven lentas y a la vez rápidas… para por un lado torturantes recordándome mi  amarga existencia inútil e improductiva material y emocionalmente. Y por otro lado hiriente con su daga más afilada viendo que tu vida pasa rápidamente y al fina,l no soy Nada! Las conversaciones se vuelven más cortas… no me acontece nada nuevo… lo único algún ataque de ansiedad o de pánico… pero para que contarlo, ya es sabido y caer en redundancias es también absurdo. Y escuchar experiencias ajenas es igual de vacío, no por egoísmo, o si, no lo sé, ni lo planteo… pero escuchar que la gente vive y tu estas inerte por completo…! más sufrimientos al cajón correspondiente de este alto sinfonier que mi archienemiga Ágora tiene instalado en mi habitación con cada cajón con su etiqueta: miedo, sufrimiento, desesperanza, amargura, y una larga lista que por pereza me niego a terminar. Nuevamente disculpas. Pero este zombie triste y cansado…. de tez blanca, pues el sol es para mi igual de amigo que para un vampiro, la única diferencia es que me gusta el ajo, empieza a tambalearse como antaño…. y ese miedo es mayor, por la parte de irreversibilidad que puede llevar consigo. Para qué vivir, si me siento tan ignorado…. y de verás que no dejo de luchar… pero las batallas cada vez son más frecuentes y las bajas más numerosas. Qué futuro me espera… pues veo que esta lapa está bien amarrada y lo que mejor sabía hacer, mi trabajo, como comercial, ventas, ya me es prohibido por la incapacitante susodicha.

        Aún así, me dejé ensoñar… no quería rendirme… y traspasé de nuevo mi dignidad y principios, aunque pedir ayuda de per sé no lo sea, pero para mi si ha sido un poco humillante… pero aun de esa manera dejé que el sueño se apoderara como otra obsesión, para mantenerme aislado de las embestidas de esta enfermedad. Y empezó el cuento de la lechera. Mi mejor terapia hasta el momento ha sido la fotografía, mi gran pasión, pues la veo como Arte, y a ella quería agarrarme. Tengo una humilde cámara compacta digital con una resolución aceptable, pero que después de miles de fotos, ms de 550 post-editadas… ya era limitada… no podía hacer más… me limitaba el expulsar creatividad, sentimientos, lastres…. Y pensé… ¿por qué no pedir ayuda…? no tengo otros menesteres que este ordenador y ese instrumento llamado internet… Y empezó la vorágine de Alberto en el país de las maravillas…. Hice un blog para exponerlas, además de dirigirlo a esta enfermedad, con las esperanza y la petición de quién quisiera alguna fotografía… no las vendía, aceptaba cualquier donativo, por pequeño que fuera… pues así podría ahorrar para un equipo medio en condiciones y poco a poco reunir esos 1000 euros para ello…. Poco a poco… pero viendo resultados… Con ese equipo podría hacer trabajos más profesionales… con esa pasión que me apodera saldría más… la terapia se reforzaría… y sobre todo tendría horizontes… podría dedicarme a ello, para una vida normal, sin riquezas, pero que me sustente… Sí, esa es la respuesta Alberto….! Confía en la gente… además no pides (me decía) intercambias tu trabajo sin ponerle precio… Estaba decidido… Ya veía clarear los horizontes que siempre han estado con sus nubarrones negros de tormenta eléctrica.

        Iluso de mi… que patada me dio nuevamente esta sanguijuela que encima tiene nombre, la muy bastarda. Nada! 550 fotos y ninguna solicitud…seguía trabajando… y nada… no había frutos… hasta pedí ayuda formal a una asociación de fotografía de la naturaleza… que tienen un apartado solidario… y lo único que de momento conseguí y con su extraordinaria buena voluntad era hablar con su tesorero por si me podían rebajar la cuota de socio anual de 70 euros… 70 euros que se van en cualquier cosa… pero que yo no puedo pagar… si lo hago, al mes siguiente me cortan la luz… pues mis ingresos son escasos…. Cómo para reunir esos 1098 euros de esa Camara Sony que me tiene enamorado y que era mi tabla de salvación…. Empecé a escribir email a otras asociaciones contándoles mi pasión y mi mal (no podéis imaginaros la losa de esta enfermedad lo pesada que es, que nunca creí que podría hacer algo así… que vergüenza) Pero la desesperación pudo más, era cuestión de supervivencia…. Pero de nuevo Nada… solo me contestó esa que os dije, y escribí a algunas internacionales! Mi Castillo de Arena se fue con la primera ola de la mañana….¿Pero qué esperabas Alberto? Nueva bofetada de la realidad que esta enfermedad me hace ver cuando quiere y en el momento oportuno, para que el daño sea lo mayor posible. Y es que realmente fui un iluso… si la gente se contenta con la foto cuadrada de rigor del último modelo de móvil, sin pararse a profundidades, técnicas, expresión, transmisión, emoción…. Su único pensamiento más profundo es mirarse las caras en un espejo para luego auto-fotografiarse y poder poner una imagen de perfil en cualquier red social, o fotografiar el helado que acaba de comprar para que lo vea un japonés o un argentino conectado a instagram!!!!

        Y ese continuo luchar, ese continuo controlarte…va perdiendo su sentido más primario y ves que cada día es más negro, que cada día no es día, es otra cosa… que la existencia pierde todo valor, y tu mente, tu alma y tu cuerpo se derrumba como un edificio antiguo con una explosión controlada…

        Y de nuevo en mi Debe, pues el Haber contable de mi vida estaba más que vacío, se llenó de antiguas ideas, pero no por ello menos peligrosas…. La apatía reina en mi, ¿para qué vivir, que gano con ello si sólo sufro? El llorar de un ser querido, de una madre… al final todo pasa… ¿por qué seguir con esta estafa de vida? Y un sinfín de un ideario inmenso que ya viví, y que empiezo a revivir temeroso… pues la única diferencia es que en aquel momento dudaba de poder cruzar la línea… el miedo a cruzarla, me retenía… pero aún así lo hice. Y ahora soy plenamente consciente que puedo hacerlo, y mi temor ya no es que me inunden ese tipo de ideas… sino que en una de ellas decida en un golpe de locura o ansiedad de manera irrevocable cruzar esa marcada línea roja… Porque ya sé que puedo hacerlo. Disculparme si os inundé con tristeza…. No quería tal cosa… pero lamentablemente hoy y desde días, es lo único que desprendo.

Un saludo.

Alberto

REFLEXIÓN 9

2:55 h de la madrugada, ya pasó la hora bruja. Calor axfisiante en esta noche de julio, levemente calmada por el suave rugido del girar de unas aspas de un ventilador de pie. El aire acondicionado ya duró demasiados años y este, por sorpresa, ya no quería seguir con la vida útil, que quizá de fabrica, ya tenía programada... cosas del capitalismo... se hacen las cosas para que en breve tiempo vuelvan a ser compradas! La noche, gracias a este perenne insomnio que me ocupa, se ha vuelto una de mis alidadas... compañera de escritos, de situar cosas en la balanza del dia sabiendo de antemano hacia donde cae siempre el  extremo de la misma, y es que no tengo mucho contrapeso para evitar lo contrario. Compañera de silencios absolutos y por ende inquietantes... compañera de sollozos internos y de euforias contenidas... compañera oscura que ilumina de cuando en cuando ciertas soledades del ánima. Compañera silenciosa, con la cual no hay diálogos... y deseo que no los haya, sería ya símbolo de que la cordura me abandona completamente....y todavía no he llegado a esos estados, a Dios gracias, como diría la anciana del lugar con sus antiguas jaculatorias!

Pero es en las noches donde se gestan y nacen estas reflexiones, este intento de desnudar mi interior, e ir sacando cual chapapote todo lo que me aprisiona, relentiza, me devora y me ennegrece pegajósamente! Noches donde afloran desde las mas hondas tristezas, cruzando de forma intermitente recuerdos preciosos ensuciados por otros que hacen denotar la realidad y mermar los primeros. Noches, donde de cuando en cuando, no muy a menudo, pero sucede, también afloran los sueños... las ideas... lo que haría, podría hacer, lo que deseo hacer... lo que quiero ser!!! Pero el gran reto de de ésta pérfida que centraliza todos estos relatos, mi sangüijuela particular, la Agorafóbia, es la de que permanezca en este constante bucle aparentemente sin salida, en donde todo se repite una y otra vez, como especial tortura de la que es casi imposible escapar.

Y explico el por qué. Hoy por ejemplo, por particularizar... mas mis rutinas no son tan movidas mentalmente... suelen ser vagas e insustanciales... donde un miércoles no lo diferencio de un sábado... donde el tiempo no significa nada más que un pasar las horas, sin mas contenido que ese... limpiar la casa, ponerme al ordenador para editar alguna foto, acariciar a mis perros y gatos, y al dia siguiente mismo rol. Lo peor de todo, es que aunque te acostumbras a que el tiempo pierda significado, la tortura sigue estando viva y doliente, sin perder un ápice de sus malvadas peripecias. Pero como os decía... hoy me dejé ensoñar... dejé que mi mente volara por otros cielos, a raíz de acontecimientos que llegan y te hacen recordar. Y uno de esos fue el ver que un año más se hacían cerca del lugar donde vivo, los Contenedores de Arte, del que un año anterior iba a participar, pero por cuestiones personales al final no pude contribuir a ello... pero el poco tiempo que estuve, conocí gente que desde el primer dia te daban su mas sincera confianza, eras uno mas y acababan de conocerte... cosas que tienen los que aman el arte  y la cultura, los que son artistas... pues en ellos lo que mas hay es hondura interior, humanidad... y la socialización es algo natural y donde encuentran también belleza. No como casta o grupo, que asi se hace distintivo... son sensibilidades que el artista lleva consigo desde que nace, y que forman parte de su natural personalidad. 

Y bueno, en esto del Facebook, veo que ya se empiezan a organizar, y un dia como otro recibo un mensaje de quien dirige este tipo de actividades, invitandome a participar, a lo cual, amablemente, y tenia todas las ganas del mundo, le dije que no podría. Pero la sorpresa no estuvo en eso... estuvo en esa humanidad de la que os hablaba antes, cuando otro dia recibo otro mensaje de esta misma persona, que por casualidad o no, no lo sé, leyé estas reflexiones que publico en el blog, y desconocedor del mal que me achaca, mandó un mensaje con ánimos y empatía! Que gesto... una persona con la que creo que hablaría en persona unas tres veces a lo sumo... en facebook algun comentario compartido que otro... pero poco mas. Y descubres gratamente que las personas del mundo del arte, de la cultura, de las humanidades (sin desmerecer a nadie) están hechas de una pasta especial y de una gran hondura moral y social! Gracias. Si lees esto te darás por aludido! Gracias por darme un momento de belleza... de Arte.

Y comenzó a volar mi imaginación con sentimientos encontrados! Ya sabeis que la paradoja es el denominador común de todas mis vivencias. Qué bueno sería encontrarme con personas conocidas brevemente pero que me dieron su sinceridad y amistosidad... de conocer nuevas que harán seguramente lo mismo, y ni decir tiene que por mi parte así serian correspondidas. Y añoras aún mas eso, porque mi cruel amiga, que con su experiencia hace bien su trabajo... consigue que el encarcelamiento a domicilio (ya solo le hace falta que me ponga una pulsera telemática, permitidme la ironía) hace que esa añoranza de socialización sea mas melancólica, mas sufrida, mas dolorosa... mas inquina e hiriente! Y no es que me falte sociedad... no estoy cual ermitaño encerrado a cal y canto con puertas y ventanas cerradas sin dejar siquiera pasar la luz... no estoy así, todavía, jejejejeje.... pero obvimente mi núcleo social se reduce a mi pareja y a mi familia cercana... y no con muchos tiempos. Pero si que añoro ese hablar con la gente con total normalidad, sin estar pendiente a una subida ansiolítica que desemboque en pánico. Y para colmo, fui comercial, y estaba tan acostumbrado a hablar con cientos y cientos de personas distintas.... que este cambio de 180 grados tiene un sabor a hiel, tan amargo, que ese querer se vuelve en mas dosis de esa misma hiel!

Pero la Agorafobia no solo atrapa eso...también derrumba y atrapa esos sueños... porque solo serán eso, y no se convertirán de facto. (ya la veo sonreir nuevamente, sarcastica y victoriosa, por tales acciones). Como os decía, pensaba en como podria modificar un espacio, para llenarlo de esencias, de bellezas con sus filosofías e interpretaciones, en como de algo en desuso hacer de ello un museo multidisciplinar, que es el autentico cometido de estos Contenedores. Y como mi pasión es la fotografía, ya estaba dibujando el espacio, que exponer y como... Y empiezan a llover mil ideas a cada cual mas interesante, al menos para mi. Dedicaíia el espacio al intimismo y a la libre interpretación, llegada no solo de una fotografia, sino de todos los sentidos.... Haria algo distinto... jugaria con una exposicion colgante de las fotografias, a distintas alturas, sin secuencialidad en las mismas, que denote ya solo por la formas de colocacion que la vida es mil interpretaciones... no es unidireccional.... y en esa escalada expositora, pondria esas fotografias que tanto amo, las cuales no son simple y meros paisajes... son sentimientos que sobresalen de las mismas... como decia una amiga en el mejor de sus halagos, veia mi fotografia como magica y poetica... y lo que si he comprobado es que está abierta a interpretaciones distintas... que es lo que realmente buscaba en ellas... aunque nadie sabe que en cada una de ellas hay un trozo de mi alma, incrustado en ellas, con mis lamentos y alegrias, mis honduras y mis trivialidades, mi forma de comunicar lo sentido, no lo bello, aunque de per se ese sentir tenga belleza. Y tendrían su titulo, y un pequeño comentario no tecnico, sino de la filosofia que para mi esconde dicha instantánea, pero siempre abierta a lo que a cada cual le llegue y le llene... Si fuera asi, para mi sería lo gratificante, mas que me digan que bonita foto... pues no habría logrado hacer entender mi trabajo. Y al ser colgantes, podrian ponerse en un soporte, dos a cada lado, anclados a techo con sedal para que la sensacion fuera levitante y no colgante. Eso sería el apartado mas interno y expresivo en esencia... pero no lo quedaría hay... sumergiría al especatador con mas elementos, muchos mas, que aunque a priori puedan parecer alejar el elemento central, la fotografia y su comunicacion, sería todo lo contrario. Primero complementaría la estancia con plantas naturales (tengo muchas), con un humificador para que el ambiente sea as,í húmedo... cierta niebla baja, si consiguiera un elemento que hiciera eso. Mas inundar con aromas de bosque la estancia (hay Brises magnificos para eso) para que todo unido forme una atsmósfera unica que permita al espectador mirar con todos los sentidos, la vista, el olfato, la sensacion en la piel de la humedad, y de fondo, muy suave, una musica especialmente elegida.... y no, no sera de cascadas ni cantar de pájaros... no. Será otra música mas distinta y menos que ver con eso... seria una música para elevar el anima, el interior, cual nirvana, añadiendo a esa atsmósfera un halo de paz y sosiego, para que el espectador quede atrapado y no mire y pase... sino que se fije, se pare, admire en el sentido de lo que cada cosa le trasmite, y salga algo mas cambiado.....

Uff.... que rollo de ideas os he metido,no? pues por un momento, esas ideas me hacen sonreir.. me hacen sentir, y hacen que el dia, hoy, haya sido distinto.

Pero claro, no os voy  dejar esto asi de hermoso... que ahora en el cuento llega la reina malvada con sus manzanas y hechizos.... Y nuevamente el engranaje empieza a moverse como siempre, rapidamente, no vaya a ser que me recree mucho en viviencias positivas! Y aparecen los sentimientos de siempre (que harto de ellos estoy). Seré capaz? podré con la ansiedad? podré disimularla? y si me viene alguna crisis de panico instantanea? que pensarán quienes seguro no me conocen? como evitarlo? Y podeis decirme que es una terapia mas, que me vendría bien... que mi mente estaría ocupada y con ello tendria mas normalidad, y por ende, revertiría en mejora, en autoestima, en sociedad... etc.  Y seguro que tendréis razón, e incluso puedo llegar a pensar lo mismo.... pero el pulso es complicado, os lo puedo asegurar... y demasiado pulso tampoco es bueno... no vaya a ser que lo pierda... Esta maestra del dolor interno me ha hecho quiza hasta cobarde, no lo niego.

Pero ademas hay otra cosa que me para... que ya di atisbos anteriormente de ese tema, y lo queria tocar mas adelante con profundidad... pero que está ahi... Y es el no querer encontrarme con alguna persona en cuestion. Una, a la que durante años llamé amiga, y descubrí, con todo el dolor del alma, que nunca fue tal... y de eso hace un año... Una persona que sabiendo de mi mal y de que me era bueno salir, me anima a participar el año pasado a uno de estos eventos... pero descubro que no fue por propia voluntad, sino que se sintió obligada porque mi pareja le dijo que algo así me vendría bien... y solo me querian para coger piedras sin ningun otro interes que llenar su vanidad... era un elemento mas... no una persona... luego aconteció el fallecimiento de mi suegro... y entre el mal que en esa epoca no era tan duro como ahora y el estar apoyando a mi pareja en tan duros  momentos, tuve que dejarlo.... y me pesó por las personas que conocí... no por la que me invito por compromiso y de la cual apenas recibi tres visitas en mi casa, y no era para ver como estaba... el tema de conversación eran sus problemas laborales... y yo, educado pero atónito, escuchaba.... eso si... con miradas perdidas... pues atravesaba una depresion y  mis animos no estaban para realzar los egos de nadie... Más sabia por lo que habia sufrido, lo que desencadenó todo este estado en el que estoy... que mas adelante os contaré. Pero uno siempre cuando quiere a alguien y siempre ha vertido su mas sincera amistad, al final no echaba cuentas de esas cosas... Pero la gran sorpresa vino más adelante!!!! Pues como os decia, fallecio mi suegro... y esta persona amiga de mi pareja, pues lo conoció por ser mi pareja, le mando un mensaje a altas horas de la noche para decirle que su padre estaba muy mal y le faltaba muy poco....No se interesó... pero lo peor de todo, es que para excusarse, empieza a decirle a mi chico no se qué cosas sin sentido para excusar lo inexcusable... y por lo visto era yo!!!! yo debia de haber llamado mas... yo debia haber informado periodicamente... chica estaba en un velatorio llorando con mi familia politica... en estos casos quien debe llamar es la otra persona.... Para no enrollarme... intento llamar para saber que sucede... porque vierte no  se que acusaciones sobre mi... y yo, con la confianza de amistad sincera de años.... la llamo para ver que pasa y cual es el malentendido... a lo que tengo por respuesta colgada de llamada, mensaje de que no tiene que hablar nada conmigo, y hasta los restos.....! Pues si, mi primer color de cara fue el blanco.... el primer sentimiento confusíon, el segundo total incomprension, el tercero no merecia ese desprecio sin haber hecho nada.... a dia de hoy sigo sin saberlo..., y el cuarto y peor sentimiento, un hondo dolor en el pecho y varias semanas con lagrimas y sin entendimiento.... Nuncá esperé tal palo de alquien que consideraba algo mas que en alta estima.... realmente consideraba Amiga con mayusculas....

¿Bueno, y este rollo a que viene, preguntareis? Pues a dos cosas... una a desahogarme, que es bueno, y otra a ese engranaje que os dije... no quisiera encontrarme con esa persona... y no por rencor, que no lo tengo... sino por dolor causado que no quiero revivir.... Tendria que serme indiferente? Pues en el fondo lo es, en un año no ha vuelto ni ha intentado ningun tipo de comunicacion (apenas tardo un minuto de borrarme a mi y mi pareja del Facebook, cosa infantil por otra parte), pero me conozco y se que me removeria el dolor causado, y ya no me merece la pena! 

Asi, amigos, actua la Agorafobia... dejando recrearte en tus sueños, para luego, al igual que a uno mismo, no dejarlos salir del peldaño de la puerta. Y lo que eran divagaciones artisticas, bellas... las convierte en inalcanzables, haciendote sentir cada vez mas vulnerable ante ella, mas atado, con menos poder de voluntad. Y lo que era un ideario perfecto, bello, esperanzador.... lo fusila fulminantemente con su mejor arma: El Miedo!

Buenas noches. Espero no haberos aburridos, y disculpadme como siempre si me disperso o no formulo bien alguna expresión. Hasta la próxima! Un saludo.

Alberto.